Profesoara1: Nesimtiti ce sunteți! Eu sunt o persoana miserupista, iar voi va bateti joc de cumsecadenia mea!
Elevii: ??
Profesoara2:Cum erau reprezentati oamenii în picturile renascentiste?
Eleva: Cu capul mare!
Un tip este trezit în miez de noapte de un zgomot ciudat care venea din pivnita.Se scoala, se duce sa vadă ce este și ramine inmarmurit.
Un soarece viola o pisica.
După ce-si revine.Ia soarecele de pe pisica și il aduce la cateaua Doberman. Soarecele, nici una, nici două se repede și f#te cateaua. Cind vede tipul așa ceva, ia soarecele sa-l arate și nevestei.
Cind il vede nevasta, începe sa zbire :
“Iesi din camera nenorocitule. Și ia și maniacul ala sexual cu tine “.
Discuta doi studenti:
— Cate examene ai picat?
— Cinci, cu cel de poimaine…
Un tata avea doi copii, unul pesimist și unul optimist. În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatăl s-a hotarat sa il facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucării și optimistului o gramada de balegar. Pesimistul când a vazut jucăriile a început sa se planga ca acum toți copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, iar optimistul fugea razand din camera în camera. Tatăl il întreabă:
— De ce razi ma, ca ai primit o gramada de balegar?!
— Da, da trebuie sa fie și poneiul pe aici pe undeva!
Bulă venind acasă de la scoala o vede pe maica-sa goala în fața oglinzii. Uitindu-se spre ea o întreabă:
— Ce-ai acolo negru intre picioare?
— O păsarica.
La care Bulă:
— Vezi sa nu-ti intre un pi***!
Tovarasa educatoare, ingerii au picioare?- Dar, de ce intrebi Gigele?
— Pai, l-am auzit pe tata în camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!
Soția il suna disperata pe psihiatru:
— Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora- răspunde doctorul- soțul tău este un jocheu. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine- în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet.
— Va multumesc foarte mult, doctore!- a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfârșitul examenului il întreabă unul din polițisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
— Ma tu ai știut?
— Perfect!- răspunde acesta.
— Sa-ti dea D-zeu sănatate zice primul, inseamna ca am știut și eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat și ingrijorat polițistul care știuse îi spune celuilalt:
— Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda și o sa ne pice pe amandoi!!
— Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai și schimbat și eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
— De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea răspunde:
— Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele și mi-a spus: Ia de la mine orice poftești.
Celalalt da din cap intelegator și zice:
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Care sunt culmile prostiei?
1) Sa astepti sa te calce trenul și sa vina doar locomotiva.
2) Sa hamai ca o pisica și sa torci ca un câine.
3) Sa te spanzuri de 2 fire electrice și sa vina factura ca n-ai platit curentul.
4) Sa joci hora unirii la inmormantare.
4) Sa sari în piscina și sa cazi în W. C.
5) Sa asculti televizorul.
6) Sa explorezi Romania și sa te trezești în Groenlanda.
7) sa-si bagi degetele în priza și sa scapi de paduchi.
8) Sa mergi și sa zbori simultan.
9) Sa nu spargi asfaltu când cazi de pe bloc.
10)Sa inveti despre Mihai Viteazul și sa te crezi Stefan cel Mare.
11)Sa te sui pe Moldoveanu și sa cazi în Marea Neagra.