La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, după o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vadă cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
După încă o ora, scoate și Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
După alte câteva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.
Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p*la.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu’ ala din spate…
Intrebare la Radio Erevan:
— Eu și colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul care este cel mai bun dintre conducatorii nostri.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
Liniste. După o vreme:
— Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
La un congres international se întâlnesc 2 americani, 2 rusi și două blonde. AMERICANII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe LUNA!
RUSII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe MARTE!
BLONDELE:
— Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
AMERICANII+RUSII:
— Cum mai proastelor!? Dacă va apropiati de soare va topiti!
BLONDELE:
— N-are nimic, plecam noaptea !
Bulă, își face temele și are ceva indoieli
Tata unde e Rusia? nu știu intreab-o pe mama ta ca ea aranjeaza lucrurile an casa…
— Ce zice un orb când trece pe lângă raionul cu peste?
— Saru? mana, fetelor!
Intrebare: Este adevărat ca cetateanului Ivan i s-a dat o mașina ?
Raspuns: Da, este adevărat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este mașina ci este bicicleta, și nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
La Radio Erevan se întreabă: — Tovarase redactor, este adevărat ca și americanii au pitici?
— În pricipiu da, dar cei rusești sunt mai mari.
Ivan turbinca, în inspectie. Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad, și o saptamana nu-i mai vedem!.
Alt cazan: Doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul.
— Da aici?
— aici ard moldovenii, și nu-i bai, ca dacă reuseste vreunu sa scoata capu, au aialalti grija sa-l traga inapoi
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece.
Un american este pregatit din prima clipa de viața pentru a face spionaj în URSS.. Totul se desfasoara ca la carte: Limba rusa, doica din moscova, istoria rusiei, lenin, vodca, etc. Totul era perfect: Expert în explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc. Soseste și momentul primei misiuni. În zorii unei zile cetoase este parasutat într-o zona înghețata a URSS. Isi ingroapa parasuta și celelalte efecte și o apuca prîntr-o padurice cu gandul sa ajunga în prima localitate.
Deodată în fața lui rasare un cazac cu kalasnikov-ul indreptat amenintator:
— Stoi! cine ești și ce cauti aici!
Spionul îi varsa legenda.
— Ma, tu ma minti, nu ești rus, zice cazacul (care era padurar).
— Nu te mint, zice spionul.
— Ca sa văd dacă graiești adevărat mergem la mine la canton sa te verific.