Un ascultator sovietic ne întreabă dacă e adevărat ca după accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au căzut dintii ?
Noi răspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura…
Ceausescu și Gorbaciov sant invitati la dineu alaturi de presedintii altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura.
Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti sa uita sI în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie??
Toti: Daa!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov!
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G. S. : — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R. B. B :
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; și nu cu 50%, ci cu 25 % ; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G. S : — Bravos București , unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ? . În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; și nu li se ofera, ci li se ia ..
R. B. B :
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar…colegul meu e soferul.
— Doctore, ce sa iau când ma dor picioarele?
— Autobuzul.
Se poate să-ți cada dintii după accidentul de la Cernobal?
Intrebari
— Se poate să-ți cada dintii după accidentul de la Cernobal?
— Da, dacă nu îți ții gura!
Intr-un concurs international se intrec în rezistenta la frig 3 perechi: Una de siberieni, una de eschimosi și una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche în parte într-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vadă care rezista cel mai mult.
Baga siberienii și după 5 minute incep sa bata disperati în ușa sa-i scoata.
Baga și eschimosii, iar aceștia după 10 minute incep sa bata disperati în ușa sa-i scoata.
Baga și rusii, asteapta o jumatate de ora și nimic. Asteapta o ora și nimic. După vreo 2 ore crezand ca au murit deschid ușa și îi văd pe rusi cu două pahare și o sticla de vodca lângă ei și razand unul dintre ei îi zice celui care a deschis ușa:
— Inchide mah ușa ca intra frigul la noi!
Ce se numeste schimbul de opinii în viziunea Partidului Comunist al Uniunii Sovietice?
Atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie și pleci de la sedinta cu cea a partidului…
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au.
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis…!!
Rusoica:
— Amarata, obosita, sictirita…
— A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Ceausescu, Bush și Gorbaciov au vrut sa vadă care soldat este mai devotat tarii sale.
Se duc toți trei la Washington.
Bush:
— John, la mine!
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Soldat ești gata sa faci orice pentru patrie…
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Atunci intra în Oceanul Atlantic și adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat și fără un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent și le propune celor trei sa mearga la Moscova.
La Moscova:
Gorbaciov:
— Ivan, la mine!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Soldat tu ești gata sa mori pentru patrie și partid!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Du-te în Oceanul înghețat și adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:
— Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:
— Bine, hai sa mergem la București sa vedem.
La București:
Ceausescu:
— Ion, la mine!
Ion:
— Ce e, ba!
Ceausescu:
— Ba tu ești gata sa mori pentru țara ta?
Ion:
— Ntiu…
Ceausescu:
— Atunci mars în Marea Neagra și adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:
— Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:
— E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…
La o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
Made în USSR.