In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Cu cine se invecineaza Rusia?Cu cine vrea ea!
La un bordel de bărbați, intra o blonda: — Vreau un bărbat, dar sa fie adevărat, ca până acum nu mi-a rezistat nimeni.
— Du-te la etajul 1, il găsești pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la receptie din nou:
— Vreau un bărbat și mai adevărat.
— Du-te la etajul 2, il găsești pe rus, asta e rezistent.
Ii da și rusului 7 numere, crapa și asta, iar la receptie:
— Va bateti joc de mine…
— Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa și românul.
— Va dau în judecata, vreau ceva adevărat.
— Ne pare foarte rau, ne-a mai rămas doar chinezul.
— Dati-l incoace.
La etajul 4: Chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
— Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
— Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afară, îi mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda și iar exercitiile de la început: 4 abdomene… Asa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseste blonda: Se da jos, face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotari și când se rostogoleste pe sub pat, surpriza. Ce credeti că a gasit? 200 de chinezi.
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la Nea Costica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Intr-un tren se urca doi oameni, un oltean și un ardelean.
Trenu porneste și peste un timp ardeleanu scoate slanina, ceapa și painea.
Olteanu se uita salivand, și spune:
— Pe mine ma cheama Ion.
Ardeleanu nimic.
Olteanu:
— Stii, pe mine ma cheama Ion.
Se uita ardeleanu la el și îi zice:
— Da du-te ma dacă te cheama!!!
Un ascultator întreabă:
— Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?
Noi răspundem
— se poate, dar ce faceți cu atata apa?
Iese un bețivan din carciuma sa se usureze și în mâna tinea o scrumbie…cu mâna cu care scoate cheștia sa se goleasca tine și scrumbia…
In timp ce se usura se uita la scrumbie și zice:
— “Te am de 37 de ani și tocmai acum văd ca ai ochii albastrii”
Intrebare
Este adevărat ca după explozia de la Cernobal pula devine ca osul ?
Raspuns :
Nu, osul devine ca pula.
Se întâlnesc un român, un rus și un american și fiecare se lauda cu țara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a două Rusie și cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce și el 40-50 de persoane, merge doar în sus și în jos și are și el vreo 50 km/h.
Rusu’:Da ma și eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii și doar vreo citiva copii, o sa moara și aia.
Romanu’:Și eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapa piciorul.
Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce și el 20 de persoane merge în sus și în jos cu 10-20 km/h.
Rusu’:Da ba și eu v-am mintit pe Luna au mai rămas doar doi bărbați și aia homosexuali.
Romanu’: Da domne, și eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta!
Intrebare: Ce e un rus pe firele de inalta tensiune?
Raspuns: Un luptator în rezistenta….
Vazandu-l pe Ion, popa il întreabă:
— Mai Ioane, când îmi dai datoria?
— Ai zis ceva, parinte?
— Când îmi dai datoria?!, se otari popa la Ion.
— Nu se aude parinte, zise-si ceva?, întrebă Ion din nou.
— Ia vino tu în locul meu și eu în locul tau, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-ma tu, sa vedem, se aude ori ba?
— Parinte, de ce mi-ai fu*ut nevasta?
— Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!