Se întâlnesc două prietene moscovite:
— Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
— La Paris.
— Și e departe Parisul de Moscova?
— La vreo 3.000 de kilometri.
Ce fundatura! Dar ce bine știu sa coasa!
Vorbind depre viața privata și publica un american, un rus și un român stateau de vorba.
Americanul:
— Eu lucrez împreună cu colegul meu în același birou zi de zi. Nu știu ce face, dar nici nu ma intereseaza-nu știe ce fac, dar nici nu-l intereseaza.
Romanul și rusul:
— Bv bai americane interesant.
Rusul:
— Fiti atenti! Eu stau cu soția mea sub același acoperis. Nu știu ce face, nu ma intereseaza-nu știe ce fac dar nici nu o intereseaza.
Romanul și americanul:
— Bv bai rusule pai asta e super misto!
LA CARE ROMANUL:
— Ba baieti… yo… lucrez singur la servici… și știți ce e misto la mine?
Americanul și rusul:
— Ce e ba misto la tine?
Romanul:
— Pai eu la servici nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza…!?
Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri.
Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români.
Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Și noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
Un rus un american și un român au terminat facultatea de constructii din București. Peste 10 ani se întâlnesc și incep sa povesteasca fiecare cum sa-a realizat.
Incepe rusul sa povesteasca…:
— Eu am un apartament cu chirie, o mașina cumparata în rate, 2 copii, o viața decenta și toate acestea le-am facut cu ajutorul unui pod.In loc sa-la fac mai lung cu un metru am scurtat din el și mi-a rămas și mie ceva.”
Americanul începe și el sa spună ca are o casuta, o mașina, o piscina mica… Toate astea cu ajutorul unui pod…in loc sa-la facă mai lat cu un metru…
A scurtat din el.
Romanul îi urca pe aceștia în avionul lui și pleacă în Romania.
Când ajung aici rusul și americanul raman masca… Vile la munte și la mare, masini, femei, firme de constructii…aproape cel mai bogat om din tara!!!
La un moment dat aceștia il întrebă pe român cum a facut atatia bani, iar românul răspunde calm:
“Vedeti valea aia… Acolo trebuia sa fie un pod!!!”
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat “De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac”.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton”.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu de sticla!
I: Ce se numeste “schimb de opinii” în viziunea Partidului Comunist al Uniunii Sovietice?
R: atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie și pleci de la sedinta cu cea a partidului…
Doi bețivani pe drum incep sa se certe.
Primul zice ca sunt două luni pe cer.
Al doilea baga mana’n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
După ce-si invarti capu’ ca girofaru’, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta:
— Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan:
— Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Nevasta:
— Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
— Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta:
— Iar ai baut, ba?
Ivan:
— Numai două beri!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham, ham!
Bun. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta:
— Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan:
— Numai o bere am baut!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham!
Nevasta:
— Și votca?
Aliosa:
— Hauuuuuuuuuu!
Intrebare la Radio Erevan: Este adevărat ca în comunismul sovietic vom putea avea toți cite o Volga?
Raspuns: Da, desi nu stim ce o sa facem cu atata apa!