Cele 2 mari natiuni RUSIA Și AMERICA vor sa facă un razboi pentru teritoriu.
Ambele tari se decid sa arunce una catre alta cate o bomba atomica :
Zis și facut în ziua x la ora y se lanseaza rachetele.
Pe drum se întâlnesc cele 2 rachete iar cea rusa catre cea americana zice asa:
— Bai hai înainte sa ne distrugem una alteia țara sa bem o tarie
— Cea americana e de acord și merg împreună la o crasma
După 2 ore de baut incotinuu Bomba rusa catre cea americana :
— Hai sa te duc acasă beatu dracului.
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca Bill Clinton și Boris Eltin au participat la un cros în jurul Kremlinului și ca Bill Clinton a castigat?
— În principiu nu. E adevărat însă ca amandoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Eltin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul.
— Cum te cheama , feti?o ?
— Crimeea .
— Mama ?
— Rusia .
— Tata ?
— Putin.
Concurs international de indemanare:
— Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si.. se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine și se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Normal, castigator e declarat românul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu.. ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim..
In sfârșit, românul spune și el:
— Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine!
Unu moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. Și primeste răspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
Dezastre ale omenirii:
— Hiroshima 45;
— Cernobal 86;
— Windows 95.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
— Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani așa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
— Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în elicopter și la Baku după sireturi! Când o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup în elicopter și la Odessa!
La un campionat mondial la care au participat bărbații cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus și începe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul începe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este și mai urias decat rusul, și publicul începe sa tipe și sa ovationeze indelung.
După aceea urmeaza un Italian și un japonez. Ambii sunt masurati și primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena și un pitic. Publicul începe sa huiduie, sa strige și îi cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mâna și cere sa fie ascultat. După ce toți se linistesc, piticul se deschide la pantaloni și scoate afară ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
— O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!
La Radio Erevan se întreabă:
— Poate un cetatean sovietic sa își spună liber parerea?
— în principiu da, atita timp cit ramane în strainatate.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele…
— Trei?
— Da… trei… una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?…
— Nu, răspunde bețivanul, doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.