Un trib de canibali prind un rus, un german și un român. șeful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român..?.. ciorba de sase.
După un timp merge în control și este multumit:
rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară.
Revoltat tipa la ei sa-l sase în oala ca el da gustul. aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca cartofii de pe fund.
Intrebare la Radio Erevan:
— Care este cel mai puternic armament din lume?
— Cuirasatul aurora (Creiser avrora rus.) — o salva oarba și 70 ani de dezastru.
Tarul Rusiei Ivan al IV-lea era numit cel groaznic .
Mihail Gorbaciov a inlocuit în functia de sef de partid și stat pe Constantin Cernenko.
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai două vaci.
Vinzi una și cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi și iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai două vaci.
Vinzi una și o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât pentru patru.
Ești surprins când vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai două vaci.
Faci greva pentru ca dorești sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita și sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, și le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai două vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa mănânce o data pe luna și sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai două vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai două vaci, dar nu știi unde sunt.
Pleci în pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai două vaci.
Le numeri și afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou și afli ca ai 12 vaci.
Te oprești din numarat vaci și deschizi alta sticla de
vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai două vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai două vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta și arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment și dai vina pe bou.
Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi două cu statul și faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei
celei noi.
Sedința de taina la KREMLIN: ) Gorbaciov și Ceausescu
G- Bai Ceasca , tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C- Nu !
G- Circuli cu Volga cum circul eu?
C- Nu !
G- Da ai lant de aur , din asta gros cum am ?
C- Nu !
G- Pai ce fel de conducator iubit ești tu mai?
Ajunge Ceausecu acasă și Ileana il întreabă care mai e moda pe la Moscova.
Ceausescu supărat îi răspunde: Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje și sa nu mai ții câinele legat cu lantul meu de la gat! A și sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara… ca dacă vrei sa fii la moda il vindem și sa ne luam Volga!
Transcarpatia este regiunea ucraineana în care minoritatile au cea mai mare libertate, în ciuda faptului ca minoritarii rusi și români sunt mai putini aici decat în alte regiuni.
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La ușa micul Aliosa e întrebat:
— Unde sunt parintii tai?
— Tata vine imediat, e doar sa facă un tur în jurul Pamantului în Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…
Un român, un american și un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
— Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am în cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Dacă ma inseala văd tot imediat!.
Rusul:
— Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat știu dacă ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
— Nimic.
Americanul:
— Mai românasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei în cabin?.
La care, românul:
— Nu, n-am. Dar dacă vreau sa știu cu cine am fost inselat, când ajung acasă, deschid ușa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
— Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Și știu tot.
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
— Nu-ti place, nu manca!