Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc..
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber.. Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
— Da! Da de ce iintrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau.. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
— Nu zau, chiar asa? SI.. DE UNDE O SA SCOtI TU UN AVOCAT?
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo Sf. Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.
Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe Sf. Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai dea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentru ca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, Sf. Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.
După jumatate de ora Dumnezeu zice
— Oooff ca tare-i frig!!!
Nu s-au mai aplecat Dracii sa puna lemne pe foc, ca le-o tragea poponaru.
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: …sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana: ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice: Bai Funare, bai, iar te ții ba de proștii!
Moare Ion.
Ajunge în Rai.
Intra pe portile Raiului și începe sa colinde. Dar mergand el așa vede o femeie ca mergea și după cativa pasi, se dadea peste cap (“de-a dura”), mai merge vede alta ce se dadea de 3 ori, mai incolo alta de 10 ori…
Nedumerit, Ion, merge la Sf. Petru si-l întreabă:
— Sf. Petre, da’ de ce se tot da femeia aia peste cap după catva pasi?
La care Sf. Petru zice:
— Din cauza ca si-au inselat bărbații. De cate ori i-au inselat, de atatea ori trebuie sa se dea peste cap.
Ion, respira adanc, se sterge la frunte și zice:
— Ce bine ca n-am vazut-o pe nevasta-mea asa!
La care Sf. Petru îi zice:
— Nevasta ta? Pai aia-i ventilatoru’ de la intrare.
Cica după ce-au murit, Ceausescu și Leana ajung la Portile Raiului.
Sf. Petru:
— Nu sinteti trecuti în catastif la noi, deci v-as sugera sa-ncercati la vecinul nostru. Pa!
Scaraotki, vecinul, îi primeste pe covorul roșu cu bratele deschise:
— Bine-ati venit tovarasi, de când v-asteptam… hai, instalati-va, despachetati și deseara sinteti invitati la un dineu oficial.
— Pai tovarose, se pare ca geamantanele noastre au rămas în Rai…
— Nici o problema ! și Scaraotki trimise doi draci ca sa recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului… niciun răspuns. Suna… nimic.
— Ba- zice unu dintre ei- eu zic sa sarim gardu și sa le ciordim ca pina pe seara ăștia nu ne deschid, au pauza de masa plus siesta.
Se catara dracii pe gard sa sara. Ingerii pazitori surprinsi peste masura:
— Pai bine fratilor, Ceauseștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste granita, da românii, cum i-or fi suportat 25 de ani, Doamne…..
Un inginer moare și ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru în catastif, vede ca e inginer și il trimite în iad. În scurt timp, inginerul se plictiseste și începe sa facă imbunatatiri. Asa ca Infernul se face cu aer conditionat, canalizare la wc, scari rulante și alte smecherii de confort.
Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
— Pai cum sa mearga? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante etc. Și pun pariu ca în curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
— Cum? Aveți un inginer acolo? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
— Nici gand, îmi place sa am în echipa un inginer. Il pastrez!
— Trimite-l sus sau va dau în judecata!
— Sigur ca da! Și de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce,
— Am vești bune, copii — Puteti sa va căsatoriti în rai
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
— Mai, lasati-ma în pace — trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Vin inundatiile, toată lumea paraseste localitatea, numai Ion ramane în casa, apare la un moment dat o barca.
Ba Ion,hai cu noi ca o sa te ineci!
— Eu am incredere în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste în continuare. Ion se urca în pod, apare alta barca:
— Bai Ion, suie-te în barca și hai cu noi!
— Eu am incredre în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste și mai mult. Ion se urca pe acoperis și asteapta deznodamantul.
Apare un elicopter:
Ba Ion, urca-te ca nu mai este de gluma!
— V-am mai spus!!!
Peste o juma de ora Ion moare inecat, ajunge în Rai unde se inalneste cu DUMNEZEU și îi spune:
— Bine Doamne, eu am avut incredere în tine și tu m-ai lasat să mă inec ?
— Pai ce era sa mai fac, doar ti-am trimis 2 barci și un elicopter.
Cica moare unul și ajunge în Iad. Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cinești-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez .
3 motociclisti ajung la poarta raiului… Sf. Petru il întreabă pe primul, care avea un motor Honda:
— Ia zi ma, ce ai patit ?
— Pai sa vedeti, aveam 220, am călcat pe o piatra, am căzut și am murit…
Sf. Petru il întreabă și pe al doilea, care avea un motor Suzuki:
— Și tu ? Cum ai murit?
— Eu aveam 280, am dat intr`o groapa, am căzut și am murit..
In fine, Sf. Petru il întreabă și pe al 3`lea, care avea o rapciuga de mobra:
— Tu ce ai mai patit ma ?
— Pai ăștia 2 înainte sa cada au trecut pe lângă mine.. Și eu am crezut ca stau pe loc și m`am dat jos…