I: Cum determini dîntr-un grup de politai pe cel mai idiot?
R: Iei unul la întâmplare…
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina după o saptamana. După ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l întreabă:
— Domnule doctor, aveți rezultatul analizelor?
— Da, desigur — Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste bună și una proasta. Cu care vreti sa incep?
— Spuneti-mi intii vestea proasta și apoi pe cea buna, ca să mă binedispun.
— Îmi pare rau, dar aveți SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun și sta sa-si revina. După un timp, spune:
— Domnule doctor, acum spuneti-mi și vestea cea buna!
— A intrat fi-miu la facultate.
Doua blonde de București, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul
in comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RatB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasă
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 și mai mergeam 2 statii pe jos?
Se trezește Basescu într-o dimineața și iese pe balcon.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina mâine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate SIE,DIE,SPP,SRI etc. care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte! ?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Și cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara! ?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
In clasa- haos total.
Se deschide ușa și intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!
Vine un cioban tânăr la unul batran și il întreabă:
— Mai tataie, zi bre’ și mie unge gasasc un W.C.
— Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mâna în el.
Merge tânărul ciobanas acolo și în w.c. Era un panou de carton pe care scria:
“Baga mâna în gaura până face beep”.Tanarul nedumerit se duce înapoi la batran și îi zice:
— Tataie, am bagat mâna în el cât am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
— Apoi, nepoate, dacă ai bagat mâna în el și nu a facut “beep” inseamna ca ești prost ca m-ai crezut.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
sopteste una la alta:
— Uita-te! asta-i Mircea cel Batra n..
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
O blonda sta pe marginea unei strazi, supărata ca cineva i-a tamponat mașina. Un trecator vazand-o îi sugereaza sa sufle în teava de esapament ca sa se umfle la loc mașina.
Bun, zis și facut, blonda se pune pe treaba, și sufla, și sufla..
O alta blonda trecand pe strada o vede și o întrebă:
— Ce faci aici, de ce sufli în teava de esapament?
— Pai mi-a spus cineva ca dacă suflu se umfla la loc, da până acum nimic.
— Da proasta mai ești, nu e de mirare ca lumea ne crede proaste, nu vezi ca are gemurile deschise, cum vrei sa se umfle.
— Andrei, nu ti-e rusine ?! Cum îi poți spune Alinutei ca e proasta, te rog frumos să-ți ceri iertare.
Draga mea Alinuța te rog să mă ierti ca ești proasta !:
Vasile și Ion își inchirieaza o barca și merg la pescuit. Prin o multime de peste. Când se intorc la mal Vasile îi spune lui Ion: Sper ca ai marcat locul unde am pescuit.
Ion răspunde:
— Normal. Am incrustat un X în partea laterala a barcii.
Vasile:
— Idiotule! De unde știi ca data viitoare vom nimerii pe aceeași barca?