Suna un client la Hotline la Microsoft:
— Am instalat versiunea beta de Windows XP și de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
— Și noi am avut aceeași problema…
— Și ce ati facut?
— Am mai instalat o data Windows XP!
După o ora suna din nou clientul:
— Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
— Nici la noi…
Moare un programator de jocuri și după moarte, ajunge în Iad.
După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor:
— Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul “I3K”!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste “Y2K” și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este “Iliescu trei candidaturi” și va afecteaza pe dumneavoastră.
Intr-o seara Bill Gates se intorcea de la birou, de la Microsoft, spre casa.
Pe drum, se oprește sa-si vadă noua vila în constructie.
Fiind neatent și obosit, a căzut într-un sant unde il viziteaza doi ingeri.
Unul dintre ei i se adreseaza lui Billy:
— Buna, Bill! am două vești pentru tine, una rea, iar alta proasta.
— Cu care sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
— Vestea cea rea e ca avem o mica problema și te luam cu noi în cer s-o rezolvi..
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
Discutie intre programatori:
— Vezi ce properties are tipa aia ?
— Da. Am testat-o aseara.
— Are hardul mare ?
— Da, dar este read-only ?
— Ce frecventa are procesorul ?
— Nu știu, dar am muncit mult până am dat Shut down.
Ce se aseamana la un bărbat și un calculator?
— Amandoi sunt și greu de cap, niciodată nu au memorie suficienta și în plus mereu apare cate ceva nou!
Se întâlnește pe strada un programator (de o viața) și un mecanic(de o viața), după ce se saluta programatorul se adreseaza catre mecanic:
— Dacă as fi fost eu mecanic în locul tău as fi inventat o mașina care mergea cu viteza de 5 Mach și era cea mai sigur automobil vreodata.
La care mecanicul îi replica:
— Da! Dacă tu inventa-i mașina de care zicea-i când apasam frana ma întrebă: `Ești sigur ca vrei sa franezi ( Da / NU ) ?`
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
Culmea Microsoft-ului: Sa montezi un CD bootabil Windows pe Linux și sa porneasca autorun.