Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?
Lupul o prinde pe Scufita Rosie și -desigur- o violeaza.. Imediat .. dupa, Scufita Rosie il ameninta:
— Sa știi ca am sa merg la Politie și am sa spun ca m-ai violat salbatic, de patrusori!..
Lupul, siderat:
— Cum adica de patrusori?!?..
— Pai, te grabești undeva?!?..
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
O curva merge la doctorul ginecolog:
-Domnul doctor, se poate ramane insarcinata de la sexul anal?
-Da. Asa se nasc politicienii.
Un polițist gasește un pinguin pe strada.
— Du-l la gradina zoologica, îi spune capitanul.
A două zi polițistul se przinta la sectie, cu pinguinul în brate.
— Ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! urla nervos capitanul.
— La gradina zoologica? întreabă mirat polițistul. Pai acolo am fost ieri, azi mergem la cinema!
Un polițist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta răspunde:
— Mi-as da jos cascheta și as începe sa fac o colecta de bani..
Diferenta dintre un politician și un hot este ca pe primul il alegi tu, în timp ce al doilea. Te alege el pe tine.
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!
— Care este parola de pe site-ul polițistilor?
— Einstein !
Un om cade de pe o schela.
Singurul martor la accident, un copil. Vine un polițist si-l întreabă:
— Mai copile, de ce a căzut omul ala de pe schela ?
— Pai, l-a pedepsit Dumnezeu.
— Pai de ce l-a pedepsit Dumnezeu?
— A injurat.
— Da ce a injurat mai?
— F**u-ti Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela !!!
Doi polițisti mergeau pe strada.
Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica.
Celalalt:
— Ia-o ma, ca poți sa dai în telefon cu ea.
— ?
Ba nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poți sa dai în telefon
Polițistul sa conformeaza, o ridica o apropie de ureche si.
— ALO?