Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
Premierul Boc intra într-un tunel și după ce parcurge vreo 50 metri sare în sus de bucurie exclamand cu glas tare:
— Se vede luminita de la capatul tunelului, se vede luminita de la . . . .
Intervine consiliera Andreea Paul (Vass) si-l face atent:
— D-le Premier, fiti atent, ca Dvs ati intrat în tunel cu spatele înainte!
In iulie 1932 a devenit NSDAP-ul pentru prima data cel mai puternic partid din Reichstag-ul german.
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!
Tiganul la presedinte!!!
— Domnule presedinte vream și noi un steag, drapelul nostru!!!
— Mai țigane, așa ceva e imposibil..unde ai vazut tu țara cu două steaguri?
— Pai nu vrem sa fie altfel.sa fie roșu galben și albastru dar sa aiba 3 colturi și într-un colt sa aiba desenat o cioara în alt colt o vioara și în celalalt un cacat!!!
— Tigane ești nebun cum sa fac eu asta, de ce vrei semnele astea desenate??
— Pai.o cioara ca asta e natia, o vioara ca asta e vocatia și un cacat ca asta e situatia!!!
Bush, Putin și Basescu sunt în fața lui Sf. Petru și vor sa intre în Rai. Au o ultima proba de trecut: într-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gasește intra în Rai.
Bush intra în tarc, vine cu un pinguin și Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite în Iad.
Putin pateste la fel.
Vine și Basescu cu un pinguin si, surpriza, este masculul. Sf. Petru il întreabă:
— Cum ti-ai dat seama, fiule ?
— Pai, am intrat în mijlocul lor și le-am spus: SA TRAITI BINE. Și atunci unul dintre ei mi-a spus:
— Du-te-n p**a mea.
Și așa l-am gasit.
Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. ajuns acolo il întreabă pe medicul legist: d-le doctor de ce zâmbeste acest mort? doctorul îi răspunde:
— a murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.. aceiasi întrebăre… același.. răspuns! reporterul consta în fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu și acesta zâmbind.. mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— d-le doctor da ce s-a întâmplat?
doctorul pasiv:
— când i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
Sedinta de guvern.
Boc nervos striga:
— Bai ce dracu! Cine e sef în guvernu asta?
Se ridica udrea și îi arde o palma lu Boc.
Asta plangad:
— Ce, nici sa intreb nu mai am voie?
Gigi Becali este întrebat:
— Cainele dvs este de rasa?
— Sigur, de rasa, ce nu se vede?
— Și are arbore genealogic?
— N-are nevoie, are unu în curte!
La Radio Erevan un ascultator întreabă:
— Putem sa punem Baza pe domnul Traian Basescu?
— Da, dar mai bine puneti acid.