Ceausescu-n vizita-n China este primit de Mao.
Mao:
— Cati sunteți?
Ceausescu:
— 23 de milioane!
Mao:
— Si, v-a cazat bine?
La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dîntr-o data apare un șobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar bărbații sar în urmarirea fiarei:
— Omorati-l, puneti mâna pe el, călcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atatea strigate omul nostru se trezește buimac și striga și el din toți rarunchii:
— Și pe ea, și pe ea!.
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu..
Tota lumea striga URA! URA! URA! numa el nu..
Vin securisti la el shi il obliga sa strige shi el..
Acesta zice: ..
— Toata lumea striga ura..
— Eu o țin în suflet!..
Hu Jintao:
— Bine ati venit domnule Basescu în Republica Populara Chineza !
Basescu:
— Bine v-am gasit domnule Hu Jintao !
Hu Jintao:
— Am auzit numai de bine de dvs. Voi românii câți sunteți ?
Basescu:
— Cam 22 de milioane!
Hu Jintao:
— Și v-ati cazat bine, va place mancarea noastra ??
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
Accident cumplit pe sosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat într-o curba. Politia ajunge cam după o ora și gasește la locul accidentului o singura persoana- un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
— Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic și arata spre marginea drumului niște movilite de pamant.
— Cuuum!? Toti erau morti și mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
— Și chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
— Apoi știi și mneata, cine sa creadă în ce spun politicienii…
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta și o reazema de gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Obama ajunge în Rai în fața Sfantului Petru.
— Cine ești tu ?
— Sunt Obama, Sfinte!
— Și ce ai facut bun în viața ?
— Am facut doar bine pentru americani, Sfinte !
— Altceva ?
— Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
— Dar când te-au ales ?
— Ieri dimineața, Sfinte Petru !
Legile politicianului:
Când sondajele sunt în favoarea ta, mandreste-te cu ele.
Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizeaza-le și critica-le sau subliniaza superficialitatea opiniei publice.
Când opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
Când sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.
— Criza mondiala a adus capitalismul pe marginea prapastiei.
— Da, și se uita în abis după comunism.
Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai, pentru că a fost deja acolo și nu i-a placut.