— Dacă tu ai 1 leu și Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
Profesorul:
— Garcea, cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai dom’le să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Dom’le, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi de poanta.
Un politician onest este acela care, după ce a fost cumparat, ramane cumparat.
Intalnire bilaterala nipono-româna la Tokyo. Se discuta despre eficienta în munca. Muncitorul japonez:
— Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Imparat și 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din Romania:
— Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toti mirati: “Cum asa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
— Asa bine: 2 ore pentru mine. Imparat n-am și de Japonia ma doare în c*r.
Orice bărbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire în plus se va considera ca ai un alt cap și se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta și /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
Doi hoti se pregatesc sa dea o spargere.Vin ei noaptea cu o lanterna se asigura ca nu e nimeni în casa și incep sa caute. Deodată aud:
— Te văd eu, te vede și Iisus.
Speriati sting lanterna și se întreabă ce s-a auzit. Aprind iar lanterna și iara se aude:
— Te văd eu, te vede și Iisus.
Isi iau inima în dinti și aprind un bec sa verifice ce se aude.Vad un papagal:
— Ma tu vorbești?
— Da.
— Cum te numești?
— Becali!
Hotii au început sa rada de numele lui și sa își bata joc de el, la care papagalu:
— Da ce, Iisus îi nume de doberman?
Moare țiganul, ajunge în Rai se-ntalneste cu Ceausescu:
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau.
Acum însă politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vor sa lucrez eu.
Sa platesc taxe de internet pentru ca am un calculator compatibil, dar nelegat este ca și cum un bărbat ar plati taxa la gradinita desi nu are copii, dar este dotat ca sa poata avea!
Emil Boc întreabă Radio Erevan:
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !
In timpul unei vizite oficiale în Anglia, George W. Bush Jr. A fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina.
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o întreabă:
— La capatul unei așa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea răspunde la o întrebăre?
— Desigur, răspunse regina.
— Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
— În opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
— Și cum va dati seama cine este inteligent și cine nu? Insista presedintele american.
— Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker și spune:
— Domnule prim-ministru, va rog sa aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebăre: mama dvs. Are un copil, tatăl dvs. Are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunse fără ezitare:
— Sunt exact eu, Majestate.
— Corect, spuse regina. Multumesc și la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
— Ati inteles, domnule presedinte?
— Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. Se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
— Draga Helms, ma intreb dacă ai fi capabil sa-mi raspunzi la o întrebăre.
— Desigur, dle presedinte.
— Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti câteva clipe ochii intre tavan și podea si, finalmente, își întrebă presedintele dacă i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niște republicani, alaturi de care zaboveste câteva ore asupra problemei, fără sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
— Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, și acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe data:
— E simplu, sant eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat și intra gafaind în Biroul Oval.
— Stiu răspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului — Gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu așa oameni inteligenti pe lângă ea (englezii astia!…) — Cu o nedisimulata grimasa de dezaprobare, Bush îi răspunde:
— Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!