Se trezește Basescu într-o dimineața.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina mâine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate- SIE, DIE, SPP, SRI etc.- care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate!
Nu puteam primi o veste așa de proasta.
Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
Intr-o zi, pe când Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blit, Sf. Petru vine la el și îi spune:
— Basescule, tu ai fost ales sa te duci în cer și sa decizi unde o sa locuiești după moarte.
— Bine, dar mai intai vreau și eu să mă decid.
Drept urmare i se prezinta Iadul — Verdeata, gagici frumoase., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong..tot ce vroiai.
Ajung și în RAI.acolo totul erta foarte intunecat și pustiu.
Sf. Petru il întreabă pe Basescu:
— Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiești?
— Normal.in Iad.acolo am tot ce vreau.!!
Nu trece multa vreme și se întâmpla tragedia.sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
După câteva zile apare prin zona și Sf. Petru, care îi făcea turul de onoare unui alt om.
— Ehe, ce faci Basescule, cum îți mai merge în Iad?
— Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare bună și o bauturica sa îți unga sufletul, doar cazane cu foc și furcile dracilor în coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
— Ce să-ți fac mai Basescule.atunci în Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai știi cum e!
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tac-su il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit ?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre ‘bai’ și ‘catastrofa’.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă miine se prabuseshte elicopteru’ prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoiasta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
Invatatoarea în prima zi de scoala:
— Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau?
— E avocat doamna!
— Oooo! treci în fața!
— Ionescu! taica-tu?
— E senator doamna!
— Treci în fața și tu!
— Bulă! tac-tu?
— E la POLITIE doamna!
— Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața!
— Da ce face Bulă tac-tu acolo?
— Nu știu exact. .. Aseara l-au luat.
Monica Lewinsky a fost intervievata imediat după alegeri:
— De data asta, am votat cu Republicanii. Democratii mi-au lasat un gust amar în gura.
Un român emigreaza în America. La vama un ofiter il întreabă:
— De ce ati adus cu dumneavoastră bulinele astea rosii?
— Contra bronsitei.
— Și astea albe?
— Contra reumatismului.
— Dar astea mititele?
— Contra sinuzitei.
— Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
— Contra dorului de tara!
Conferinta de presa la Presedintie.
Ziarist:
— Asa-zisul program anticriza ne lasa fără niciun chior.
Traian Basescu:
— Contati pe mine!
Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se oprește și își parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.
O oficialitate il atentioneaza spunandu-i:
— Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata cu bicicleta și ti-o rezemi….
La care taranu:
— Stai bre linistit.. ca bicicleta e legata bine.
Cel sarac munceste.
Cel bogat exploateaza.
Militarul îi apara pe amandoi.
Contribuabilul plateste pantru toți trei.
Vagabontul se odihneste pentru toți patru.
Betivul bea pentru toți cinci.
Bancherul escrochereaza pe toți sase.
Avocatul îi inseala pe toți sapte.
Doctorul îi omoara pe toți opt.Cioclul îi ingroapa pe toți noua.
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Deci cam asta este societatea!!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu’ ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Marian Vanghelie într-un magazin de carti.
Vanzatoarea întreabă:
— Va pot oferi ceva mai usor?
— Mi-e totuna. Sunt cu mașina!