Un tip vine acasă și își gasește soția imbracata cam sumar și cu o fata speriata
Banuind ceva, începe sa caute prin casa. La un moment dat, se uita sub pat și vede un tip imbracat la fel de sumar
— Nevasta, ce dracu face omul asta la noi sub pat???
— Nu știu, iubitule, ce face sub pat, dar în pat sa știi ca face minuni!!!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Te-ai pregatit de concediu ?
— Pentru mine pregatirile de concediu , nu sunt o problema.
— Ești un om fericit.
— Asta cam așa e.Seful hotaraste când plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cât stau , copiii ce sa cumpar !
Știi cum arata nevasta lui Steve Wonder?- Nici el nu stie.
Matematica e simpla.
Dacă tu ai 400 de lei și nevasta-ta 100 de lei, inseamna ca ea are 500 de lei!
Trei bărbați povestesc:
Primul: — Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: — Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: — Bai, … nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune: — Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia:
— Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
— Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
Nevasta-mea mi-a cerut sa o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.