Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
— Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!
Nevasta-mea a ajuns atat de urata, incat am gasit un bilet de adio de la vibratorul ei pe masa din bucatarie spunand: Te pagasesc, mi se rupe de tine..
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infuris Costica.
— Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă.
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, cești-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
Intr-o zi șeful politiei le zice ofiterilor:
— trebuie sa fiti ageri ca niște caini atat în timpul serviciului cât și dupa.
Nevasta unui polițist suna pe prietena sa care are soțul tot polițist:
— Auzi da ce io fi zis șeful soțului meu ca de câteva zile când vreau sa vorbesc cu el maraie la mine și latra.
— Al tău e bine răspunde prietena, al meu de câteva zile sta sub masa și se linge pe p**a!
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Sotul ajunge în zori acasă.
Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!…zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?! ma imita ea, poți să-ți faci bagajul și sa pleci!!…
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il întreabă cei ala.
Ion:
— E un instrument cu care poți sa vezi până hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.
Gheo:
— Ma, nu se poate așa ceva!
Ion:
— Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
Gheo:
— Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune:
— Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram Curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da unpahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.
Și pe la 30 de ani, ce ma mai distram Curve și mai multe, betii și mai mari
Si-mi ziceau prietenii:
— Ba Popescule, potoleste-te, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Și mi-au tot zis asa, până am început sa-i ascult.
— Mi-am luat nevasta.
Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult.
Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc și mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie.
N-am mai știut ce-i aia o betie, n-am mai știut ce-i aia o curva.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras și pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte
— Și uite ca acusica mor si
— Si, si?, întreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
— Si-n pula mea, NU MI-E SETE !!
Un tip intra în mare viteza în frizerie și întreabă:
— Citi mai sunt în fața mea?
— 10, i se răspunde.
Pleaca și se intoarce după o jumatate de ora:
— Cati mai asteapta?
— 5.
Pleaca iarasi, se intoarce după alta jumatate de ora și întreabă:
— Cati au mai ramas?
— Inchid, spune frizerul.
— Nici o problema, ma intorc maine.
Și iese.
— Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
— Da, de la nevasta dumnitale…