Strula, stula! Când ajung acasă,o sa ard chilotii nevestei!!!
— De ce ma?
— Ma strang prea tare!!!
Dictionar de mess RURAL
In prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborat de bautura=
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
Doi tipi chercheliti la un zaibar într-un local, incep a povești despre soții, întreabă unul:
— Ba tu când te-ai insurat, nevasta-ta a fost fecioara ?
Celalalt răspunde:
— Nu, Varsator.
Intr-o seara, Bulă se intoarce de la barul din coltul strazii, beat crita, și cu un chef nebun de a face sex.
Intra în dormitor, se dezbraca, se repede în pat și începe actiunea!. ..
Dis-de-dimineața, bajbaind prin intuneric, se imbraca și pleacă la serviciu.
Dupa-amiaza, când se intoarce, jale mare, plansete. ..
La care, Bulă își întreabă soția:
— Ce s-a întâmplat, nevasta?
— Pai, a murit bunica!
— Vai de mine!. .. Dar cum s-a întâmplat?!?
— Pai, se pare ca asta-noapte a intrat un nenorocit la ea în camera și a violat-o!. ..
Un soț și soție au incercat sa puna o noua parola pentru computerul lor. Sotul pune MYPENIS. În clipa urmatoare soția cazu pe jos de ras.
Aparuse o eroare: Nu este suficient de lunga.
Dacă nevasta e un lucru așa de bun, Dzeu ar avea una!
Dar dacă soțul ar fi ceva bun Dzeu ar avea unul!
In autobuz, doi pretini:
— Ma, ma duc acasă si, ma și îi rup chilotii lui nevasta-mea, ma da sa vezi ce le fac ma, ferfelita îi fac.
— Ma da ce ai cu chilotii lui nevasta-ta?
— Mai, ma da așa tare ma strang, ma!
Intr-o zi, în timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: -“Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo-“.
Duhul zice: -“Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta -“.
Bill: -“Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !-”
Duhul, după ce se gandeste un pic: -“Ce ziceai de Orientul Mijlociu -“?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
Bulă și cu nevasta-sa ajung în Statele Unite.
Cum nu mai aveau nimic de mancare și nici un ban, nevasta-sa îi spune:
— Ba Bulă, mâine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame.
Bulă nu este de acord, nu și nu, cum sa iasa nevasta lui la produs.
A 2-a zi el pleacă sa-si caute de lucru și nevasta-sa, fără stirea lui iese la trotuar.
Seara când se intoarce Bulă, nevasta-sa îi spune.
— Uite Bulisor, vezi câți bani am facut?
Bulă se cam supara dar până la urma ia banii si-i numara, erau 85 de dolari și 10 centi.
O întreabă pe nevasta-sa:
— Femeie, ăștia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ți-a dat?
— Cum cine? Fiecare!