Ion și Vasile:
Vasile: Auzi mai Ioane, zi-mi și mie ce pozitii noi mai știi.
Ion: Pai pozitia rodeo o știi?
Vasile: Nu, cum e?
Ion: O pui pe nevasta ta în patru labe, îi dai bine pe la spate. Și când îți vine sa te termini; te apleci usor și îi soptești la ureche: “te f*** mai bine ca sora-ta” … Și din momentul ala trebuie sa mai rezisti 8 secunde.
Cum se mai canta “Taranul e pe camp”
-Taranul e pe camp,
Cinci metri în pamant,
Uuura, draguta mea
Cinci metri în pamant
El are o nevasta,
Urata și cam proasta,
Uuura, draguta mea
Urata și cam proasta
Ea are un copil,
Lovit de proiectil,
Uuura, draguta mea,
Lovit de proiectil!
Vecinii lui Bulă anunta poliția ca se aud lovituri și strigate de femeie în apartamentul lui familiei Bulă.
A două zi vine sectoristul și vazand-o pe d-na Bulă plina de vanatai la ochi și pe obraz, il ia pe Bulă la întrebări:
— De ce îți bați nevasta Bulă, știi ca e interzis de lege, poți face puscarie pentru asta!
— Da e rea dom-le polițist, ma scoate din draci!
— Bine mai Bulă dar nu o lovi așa brutal pe obraz, da-i și tu la cur, ca sa nu se mai observe.
— De ce sa-i dau la cur dom-le polițist ca de cur e buna, de gura e rea!
Luni dimineața, șeful primeste un telefon la birou de la un angajat:
— Sefu, nu va supărati, n-am nici un chef de munca după weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
— Hai, Misule, fi om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai întâmpla și mie, dar sti cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevasta-mea și ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu!
Peste 2 ore, șeful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
— Ai vazut, Misule, ca se poate?
— Mare om ești, șefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
Un tip face sex nebun cu secretara.
Când se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita.
Când ajunge acasă se preface ca la intrare se joacă cu catelul și când apare soția îi spune:
— Uite beștia, m-a muscat în joacă de gat!
Nevasta-sa indignata își da jos bluza și îi arata:
— Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!
Se duce nevasta unuia la doctor. După ce acesta o examineaza o roaga sa-l cheme pe soțul ei.
— Doctore dar puteti sa-mi spuneti și mie, doar sunt matura, inteleg.
— Doamna nu pot. Chemati-l pe soțul dumneavoastră.
Vine acesta la doctor.
— Ce are doctore?
— Pai dacă nu faci sex de 3 ori pe zi cu ea moare.
Ajunge tipul acasă.
— Ei ce am bărbatele?
— Ai sa mori!
O baba era într-un autobuz și de cate ori trecea pe lângă o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului îi zice:
— Matusa, tocmai am trecut pe lângă o cladire. De ce nu te inchini și la ea ca e tot din același material ca biserica.
Atunci matusa îi zice:
— Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice:
— Da!
— Pe buze? întreabă matusa.
El zice:
— Da!
Ea:
— Și pe fata?
El zice:
— Da.
Iar matusa îi spune:
— Dar în fund de ce nu o pupi ca e tot din același material..
Singura data în viața când am plans a fost când mi-a murit nevasta.
30 000 de euro dadusem pe mașina în care a avut accidentul.
Un tip catre prietenul sau: — Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu un vecin.
— Și a doua?
— A două n-a fugit.
Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul, curios de felul lui cum sunt de altfel cam toți barmanii, il întreabă pe clientul adancit în calcule ce face acolo:
— Uite, cum sa îți zic, nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde cate un kilogram pe saptamana.
— Asa, si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în fix într-un an și jumate!
Barbatul ideal e cel care, atunci când își gasește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
— Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue.