Presedintele Frantei e în vizita la București.
După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui cest la? întreabă prima doamna a Frantei.
— Cest moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
Mai Ioane, zise nevasta-saMaria, tu știi care e diferența dintre plus și minus?
— Nu..
— O știi pe Lenuta, vecina noastra aia tânăra și nurlie, cu care îți placeștie sa flirtezi toată ziua?
— Da, si?..
— Ei, vezi tu, aia e în plus!
— Aha.. Dar, maiMarie, replica Ion, dar minusul care-i?
— Asta ma Ioane, asta-i minusul tau, ca ești curvar!
Bulă statea linistit în fotoliu, bea o bere și se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.
— Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tău Mirabela 0744123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!
Doi dinamovisti stau de vorba:
— Auzi, mai Vasile, dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: Veri, cumnati, cuscri?
— Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările: Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea.
— Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?…
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Doua tipe, ies dîntr-o crsma, bete ranga. Una îi spune celeilalte: — Pe mine ma taie o pisare
— Și pe mine.
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara Nevasta mea a venit fără bichini pe ea
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii popescu.
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. unde este? întreabă celalalt.
— a, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă:
— Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand?
La care noul soț răspunde:
— Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua…