La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI.
Intra primul — Sa zicem John.
Seful FBI îi da un pistol și îi spune:
— În biroul de alaturi se afla soția ta.
Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gandesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim.
Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom.
Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.
Ceausescu, cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!
Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta-sa il suna 3 ore incontinu. După 3 ore răspunde.
— Alo !
— Barbate unde ești ?
— La birou, unde sa fiu !
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu. , am răspuns. Poate comanda și singura ..
..si atunci a început cearta!
De ce își plimba omul nevasta prin cimitir?Ca n-are bani de mancare
.
Vine Bulă la serviciu desfigurat, cu mâna rupta, piciorul în ghips și ochii umflati.
Când il văd colegii il întreabă:
— Ce-ai patit mai Bulă, te-a lovit basculanta?
— Nu, m-a prins unu aseara la nevasta-mea.
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba…
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f*te-o noi…
Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
La miezul noptii.. La trecerea în 2020, omul își trezește nevasta fiindca avea chef sa facă sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, îi spune:
— Dar de ce trebuie să mă trezești, draga? Doar știi unde le găsești pe toate!
Un tip o suna pe nevasta-sa:
— Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
— Ești la piata?
— Nu… La farmacie!