Un polițist dirija zilnic circulatia în intersectie.
Și tot zilnic același sofer oprea mașina lângă el, lasa geamul jos, îi striga “Impotentu’, impotentu’!” apoi demara în tromba.
O zi, doua, trei…
Deja nu mai suporta polițistul. Intr-o seara ajunge ingandurat acasă si-l întreabă soția:
— Ce ai, bărbate?
— Eh, ma streseaza unu’, în fiecare zi oprește în intersectie si-mi zice “Impotentu’, impotentu’!”, apoi dispare.
Nevasta se uita lung la el, apoi încearcă sa-l linisteasca:
— Și tu acuma, nu-l baga în seama, o fi vreun nebun. Cu siguranta te confunda…
A două zi în intersectie. Apare iar respectivul sofer, lasa geamul jos și îi striga polițistului:
— Paraciosu’, paraciosu’!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara.
Maria:
— Ce-ai patit, Ioane?
Ion:
— Mai știi, acum 20 de ani, când ne-a prins taica-tu, în fan?
Maria:
— Da!
Ion:
— Mai știi, ca mi-a zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani la inchisoare?
Maria:
— Da!
Ion:
— Maine ieseam, ma!
— Mai Vasile, da-mi imprumut un kil de palinca până ce-oi face-o pe-a me.
— Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
— Mai Vasile, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
— Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane și tu.
Ion după o saptamana venea spre poarta lui Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile îi zice lu’ nevastasa:
— Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i ca nu-s acasă (si se baga sub pat).
Vine Ion și zice:
— Ziua buna, Marie !
— Ziua buna, Ioane.
— Apai, Vasile une-i ?
— Nu-i acasă, zice ea.
— No, eu am vinit cu ale două chile de palinca și cu încă o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat și s-apuca Ion de f….
Vasile de sub pat aude, simte oarece și cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasă…
Trei bărbați, de vorba la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasa de sinceritate, eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna..
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de două ori pe luna..
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba..
John se indragosteste de fiica unui canibal și se hotaraste s-o ceara de soție și cum altfel sa facă asta decat în cel mai cuviincios mod, mergand la tatăl fetei sa vorbeasca cu el ca-ntre bărbați.
John:
— Domnule, eu o iubesc pe fiica dumneavostra și vreau sa fie a mea. Îmi dati mâna ei?
Tatăl:
— Bineinteles John. Cum o dorești, rumena sau în sange?
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă e ok.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 h/zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra 12 h/zi, sa ajungem mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: am putea sa lucram 16 h/zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
într-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca intotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
într-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele.
Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa , hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit.
Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa , îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul..
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului..
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa — Ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum așa ? întreabă psihiatrul
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier.
Se întâlnesc doi tarani pe camp:
— Noroc Ioane
— Noroc și ție ma Gheo
— Da cei cela de la gitul tău ma?
— Eeee! asta e un binoclu ma
— Ma da ce faci cu dinsul ma?
— Ma da prost mai ești, ia uita-te tu prin el așa nitel la turma aia departe și zi-mi ce vezi?
— Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
— Pai da ma asta apropie imaginile, uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
— Ma Ioane, io zic sa-l dai înapoi ca e stricat ma, ca io aseara nici n-am fost acasă!!Era o fetița care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele.