Gheorghe și Ion într-un bar:
Gheorghe:
— La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
Bulă ajunge târziu de la servici. Ca sa nu-l certe nevasta-sa, il roaga pe Trula sa-l primeasca sa doarma peste noapte.
— Am două camere, zice Trula. Intr-una doarme bebe, iar în alta dorm eu. Unde vrei sa dormi?
— Dacă dorm în camera cu bebe, poate plange și ma trezește din ora în ora. se gandeste Bulă.
— O sa dorm în camera cu tine.
Dimineata, la micul dejun, din cealalta camera iese o tânăra superba. Il vede pe Bulă, îi zâmbeste și zice:
— Buna dimineața! Eu sunt Beatrice, verisoara lui Trula. Îmi puteti spune “Bebe”! Dumneavoastra cine sunteți?
— Prostul prostilor!
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.
S-a dus la doctor pentru a-i da un leac.
Doctorul il trimite la abator ca sa ia o p*la de cal, sa o suga ca sa aiba vocea groasa.
Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o.
Lasa “medicamentul” acasă și pleacă.
După un timp efectul se pierde.
Bulă o întreabă pe nevasta-sa unde este p*la de cal, iar aceasta, cu o voce de BARITON, spune:
— SUS, PE RAFT !!!
Bulă și un prieten stateau de vorba:
— Revelionul trecut am stat cu o mâna pe bautura și o mâna pe bani ca sa-si mearga bine tot anul.. dar tot nu sunt fericit..
— De ce mai Bulă?
— A pus nevasta-mea mâna pe mine!
Trei bețivi la o masa, unul zice:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copii.
Al doilea bețiv zice:
— Eu când ma duc acasă îmi bat vecinii, îmi bat tot cartierul.
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile.
— De ce 75% din bărbații care au facut sex trebuie sa facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevasta?
— Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasă!
Test de iubire neconditionata:
1. Ia câinele și nevasta și baga-i în portbagaj.
2. Lasa-i acolo 2 ore.
3. Vezi cine se bucura ca te vede!
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— “Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului”.
Neincrezator, și gandind “ce știe un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. a primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin,
sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat.”
Curios, omul nostru l-a întrebat:
— “Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au
spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— “Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider.
Un militian oprește un sofer noaptea: Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Statea boul cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura. În fine, vede ca asta nu avea stingator la mașina.
— Domnule, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, răspunde la o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
— O mașina.
— Bine, o mașina, dar ce e? Mercedes, Dacie, Volvo..? Vad ca nu știi!
Hai sa îți mai pun o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
— O motocicleta!
— Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu știi? AMENDA scrie pe matale!
— Bine, platesc, dar vreau sa îți pun și eu o întrebăre: conduci noaptea: pe marginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamul; ce este?
— O curva, ce sa fie?
— Bine, dar mai exact, ma-ta? Sor-ta? Nevasta-ta?