Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic ea zice:
— Uite cum arat, ca o scroafa! El răspunde:
— Da! Și te-ai mai și murdarit pe deasupra!
Un țigan care se afla în slujba unui rege.
Acest rege avea o fata care în 2 zile făcea majoratul și nu stia ce surpriza sa-i faca. Regele nostru cere sfatul slugilor și ajunge și randul țiganului. Sta țiganul și se gandeste și zice:
-Maria ta n-ar fi frumos sa-i organizezi o petrecere mare pe vas în larg cu muzica invitati.
Regele, bravo țigane așa am sa fac. În ziua respectiva se pregatesc ei de petrecere urca pe vas cu invitati cu tot și pleacă în larg. Când petrecerea era în toi se porneste o furtuna mare iar fata imparatului cade în apa. Imparatul inebunit începe sa strige la toți ca da jumatate din imparatie și fata de soție celui ce-o salveaza nimeni nimic. Când deodată se uita imparatul la fata lui și țiganul era lângă ea o prinde și se ridica amandoi sus. Imparatul: Bravo țigane, ai jumate din imparatie și fata mea de nevasta ce-ai de zis.
Tiganul: Îmi bag p… în averea ta și in…., mie sa-mi spuneti cine ma aruncat în apa.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani i în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
In timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
intre doi amici:
— Ce-ai, ma omule, de ești așa supărat?
— Cum dracu sa nu fiu supărat! Ieri m-am intors mai devreme acasă de la lucru și am gasit-o pe nevasta-mea în pat cu un chinez!!
— Aoleu! si? Ce i-ai zis?
— Pai ce dracu sa-i zic, ce, eu știu chineza?!
Urmaream în pat, linga nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu , mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final? , am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus: Atunci as vrea sa sun o prietena.
Inculpat Bulă, te rog sa povestești cum ti-ai omorat soacra.
— Da, onorata instanta. Eram acasă cu totii când nevasta-mea mi-a spus:
— Bulă, eu plec la piata. Vezi ca mama se odihneste în dormitor. Dacă intra vreo musca, n-o trezi, omoar-o.!
— Alo, Trula, aici Bulă… Sunt foarte plictisit… Ce-ai zice de o petrecere cu sex?
— Și câți suntem?
— Pai, daca-ti aduci nevasta, vom fi trei.
Intra unu’ la farmacie:
— Buna ziua… Stiti… Eu sunt homosexual…
— Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
— Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta… Nevastul meu a murit…
— Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
— Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
— Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
— Ei, și am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niște supozitoare?
Vine Ion din armata și se întâlnește cu prietenul sau țiganul și cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata în spate țiganul întreabă:
— Ba Ioane cum e în armata
— Ba îi ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi
— Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o văd și eu
— Ba ti-o dau poftim
Tiganul idreapta pusca catre Ion și îi spune:
— Cacate
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa te caci
Ion se screme(forteaza) și se caca țiganul fericit că a ascultat ordinul sau îi inapoiaza pusca românul o indreapta catre țigan și îi spune:
— Manancal
— Hai ba ca suntem prieteni ce dracu
— Am spus sa il mănânci
Dar țiganca din caruta:
— Na batace dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.
Doi ardeleni stau de vorba:
— Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-si dai jos clopul!
— No, și ti l-ai dat?
— Apai dacă tot trebuia sa-si dau ceva jos, am zis sa-si cumpar niște chiloti..