Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio” — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— “Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: “Titanicul s-a scufffundat sau a ars?…”.
Dacă ai un pistol cu un singur glont și trebuie sa alegi dintre a impusca un alb și un negru, pe care il alegi? Impusti albul, ca negrul nu poate fi ungur.
Zece negri mergeau de câteva zile prin desert.Erau obositi și insetati, cand, unul dintre ei gasește o sticla.Imediat îi scoate dopul iar din sticla iese un duh care le spune:
— Pentru ca m-ati eliberat o sa va indeplinesc la fiecare dintre voi cate 2 dorinte.
Se aseaza toți în sir indian și incep cu dorintele.Primul:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb, al doi-lea:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb, al trei-lea:vreau un butoi cu apa și vreau să mă faci alb…si tot așa până la ultimul negru.Ultimul negru se prapadea de ras. Ajunge duhul la el și il întreabă:-Tu de ce razi?Care îți sunt dorintele?
— Eu vreau un butoi cu apa și vreau sa-i faci pe toți la loc ..negri!!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Femeia zice soțului:
— Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune soțului sa facă schimb cu negrul, și sa treaca în locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa macine…
In câteva clipe, femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ???
Un negru cu un papagal pe umar intra într-un bar.
Barmanul:
— Frumos exemplar, de unde il ai?
La care papagalul zice:
— Din Africa, sunt multi acolo…
Cum dai jos un negru din copac?
Tai fringhia.
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspundeștipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…Itr-o bună zi, nevasta unui om de vaza al tribului naște un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar și începe:
— Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca să-ți dai seama ce s-a întâmplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de după umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
— Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap și zice:
— Parinte, știi ce: eu nu știu nimic de nici un copil alb, și nici tu de nici o oaie neagra, bine?
Concurs de inventii și imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane, organizat de niște extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America și un alb din Romania.
Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati și inchisi separat, perfect ermetic în cate-o camera goala, izolata fonic și termic, la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.După o saptamana martienii intra în control la oameni sa vadă ce au reusit sa facă cu acele bile.
Prima data intra la negru, acesta zacea în agonie și pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite în scopuri militare.
Pe urma intra la chinez, acesta medita pur și simplu iar bilele levitau în jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.
In cele din urma intra și la românu nostru.Asta statea într-un colt mancand seminte, martieni îi solicita imediat o explicatie, la care românasu foarte indignat scuipand cojile:
— Ce sa fac frate o bila s-a stricat și una am pierdut-o!