Presedintele Americii, presedintele Rusiei și un țigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul și îi zice:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi și va distrug.
Iese americanu supărat, și intra rusu.Dumnezeu îi zice și lui:
— Ba, dacă țara voastra mai încearcă sa facă arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi și adio Rusia.
Iese și asta supărat, și intra țiganul.
— Ba, dacă mai furi, mai violezi, pacalești oamenii și alte proștii, arunc bila asta și te distrug.
Iese țiganul razand în hohote. Rusu și americanu, morcoviti, il întreabă:
— Tu de ce ești ma bucuros? Nu ți-a zis ca arunca bila peste tine?
— Ba da.
— Și atunci?
— Pai bila e la mine!
Un gabor oprește un preot pe bicicleta și il întreabă
Ce faci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!
— V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta
.
La examen un student ia un bilet — nu stie. Ia altul — iarasi nu stie. Al treilea — desasemenea.. Și așa al patrulea, al cincilea.. Profesorul il oprește și îi da nota 5 . Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un bețiv, plin de indignare !
— Pentru bautura ! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai de ce nu zici așa ? Adu-mi un coniac ! ..
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze.
A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Când pot sa merg acasă?
Tiganca bortoasa în intersectie…
I se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un polițist dirijand intersectia:
— Hauleo, manca-ti-as chipiul lu’ matale, mi s-e rupse apa și am gemeni, ajuta-ma și pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
— Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
— Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ și gata.
Polițistul își da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese și intra inapoi.
Inauntru, asta de a ieșit îi spune celuilalt:
— Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu’ prin spate ca în fața este gabori!
Un oligarh, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist.
In spatele lui, opresc imediat o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
Ce inseamna asta?
— Las ca va cunosc eu… Acu incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…
Bulă la scoala, la cererea invatatoarei, trebuia sa facă o rima.
Bulă se gandeste puțin și zice:
— Foaie verde barabula, stau în apa pan` la.. Brau.
Invatatoare:
— Bine bine, Bulă, dar rima unde e ?
Bulă:
—
Un tip, într-un bar, agata o tipa.
O duce într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii…
— Ce ma fac ? Am acceptat… Tipul e chiar dragut… As vrea și eu… O sa sting lumina… N-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut.
După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și lângă el o balta mare de sange și tipa nicaieri …
— Am omorat-o !
Și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele …
Am taiat-o cu cutitul ! Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange …
Am taiat-o cu lama ! Merge în baie, verifica aparatul de barbierit … Intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O !
Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
— Buna ziua! Ma numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Strada Ferata intinsa Pe Imensa Campie Verde și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
— Bine, și cum ati vrea sa va numiti?
— Tren.