Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri !?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva?
Maria zice
— Un mar?
— Corect! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gur?
— Bulă !!!…tipa profa, noi nu vorbim așa aici !!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti !!!. Dar îmi place cum gandești !
Judecatorul vede la proces pentru a cincea oară un hot de buzunare.
— Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai văd în banca acuzatilor!
— Asta am spus și eu polițistilor, dar nu au vrut să mă creadă…
Doctorul : Am impresia ca îți cam place sa bei.
Pacientul : Asta cam așa e. Beau zilnic o litra de coniac și am început sa văd soareci albi.
Doctorul : Trebuie sa renunti la bautura.
Pacientul : N-ar fi mai bine sa-mi iau o pisica ?
Se duce un doctor de la spitalul de nebuni într-o camera unde stateau vreo 20 de bolnavi mintal. Deseneaza o ușa pe perete și zice:
— Cine trece prin ușa asta il las sa plece de aici.
Se duc 19 dintre nebuni care se lovesc cu capul de zid. Ramane doar unul.
— Ei bine tu de ce nu te-ai dus cu ceilalti?! întreabă doctorul.
— Eh, poi ceilalti nu știu un lucru. La mine îi cheia..
Era odată un iepuraș se duce și el la farmacie și întreabă vanzatoarea: — Aveți droguri?
— Nu!. .(a2-a zi la fel, a3-a zi la fel, a4-a zi ce se gandeste vanzatoarea vazand ca iepurașul o tot întreabă de droguri sa aduca a 5-a zi droguri)
— A 5-a zi iepurașul, aveți droguri?
— Da
Iepurasul auzind ca are iese până afară și tipa cât il tine gura:
— Domnu polițist, domnu polițist la farmacie vinde droguri
.
Un muncitor cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil. Vine un polițist si-l întreabă:
-Mai copile, de ce a căzut omul de pe schela?
-Pai… L-a bătut Dumnezeu!
-De ce l-a bătut Dumnezeu?
-Ca a injurat…
-Și cum a injurat?
-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!
La facultatea de psihologie, un student nu reusea sa treaca examenul la logica. A stat, s-a gandit, si-a facut curaj și s-a dus la profesor.
— Domnule profesor, m-am gandit sa facem un targ! Va dau o speta, dacă nu reusiti sa o rezolvati, ma treceti?
Profesorul accepta, iar studentul întreabă:
— Ce este legal, dar ilogic; ilegal, dar logic; ilegal și ilogic în același timp???
Proful sta, se gandeste, nu gasește răspuns și se lasa pagubas.
— Uite, îți trec 9 la examen, dar care este răspunsul?
— Pai, domnule profesor, faptul ca dvs aveți 70 de ani, iar soția dvs are 26, este legal, dar ilogic;
faptul ca soția dvs de 26 de ani, are un amant de 23 de ani, este ilegal, dar logic;
iar faptul ca dvs. Dati note de trecere amantului soției dumnevoastra, este și ilegal și ilogic!!!
O batranica ce se deplasa prin fata cladirii primariei municipiului Cluj- Napoca aluneca și cade lovindu-se la un genunchi. Primarul Boc, care tocmai parasea sediul, o vede, o ridica și apoi întreabă:
— Doamna, știi cine sunt eu?
— Bineinteles, domnule! Ești Boc, primarul municipiului.
— Ei, acum ca te-am ajutat sa te ridici, la urmatoarele alegeri ma vei vota?
— Domnule, uita-te bine la mine. Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Un hot a evadat, iar locotenentul supar îi întreabă pe polițisti :
— Cum a putut iesi, dacă iesirile erau pazite ?
La care un polițist :
— Poate a ieșit pe o intrare …
De ce nu merg politiștii cu mașina când ploua sau ninge? Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele și ametesc.
Jannie se pregateste pentru ce-a de-a 4-a căsatorie a ei. Chiar înaintea nuntii, se gandeste sa facă un control la ginecolog.
— Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face ca ai fost maritata de trei ori și încă mai ești virgina ?
— Sa va explic : primul meu soț era om de știinta și tot ce vroia sa facă era sa o atinga, al doilea era psiholog și tot ce stia sa facă era sa o studieze. Iar al treilea…
După o tacere nostalgica :
— Al treilea lucra la posta și lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am sa-i duc dorul.