Ion și Marie pleacă la targ și merg ei pe calea ferata..
La un moment data, Maria îi zice lu Ion:
Ioane, dacă vrei amui momentu !
Și Ion da-i și da-i.
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine și da-i cu sirena de mai multe ori. Când ajunge lângă ei, oprește trenul și le zice:
— Pai bine, mai, oameni buni, tre sa opresc trenu pentru voi ? aici v-ati gasit ?
Ion:
— apai domnule, sa oprește cine poate !
Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il întreabă:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorul, îi face pe plac după care il întreabă:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
În urma grevei directorilor de banci, premierul Tariceanu le aproba acestora o crestere salariala de 50 la suta.
Profesorul de anatomie întreabă la ora pe studenti:
Ce se poate mari de 4 ori?
— Hi Hi Hi! răspunde una dintre studente.
— Splina! răspunde alta studenta.
— Corect! spune profesorul.
Și spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.
Un englez, un francez și un român ajung pe o insula de canibali. șeful canibalilor le spune:
— Eu sunt om cu scoala la Oxford și doctorate la Sorbona și la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn și sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, dacă vreunul dintre voi îmi arata ceva, îmi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat.
Incepe englezul : În Londra la noi este un palat mareeee..
— Buckingham Palace, il intrerupe șeful de trib. Il știu, am fost de multe ori pe malul Tamisei.
Francezul: În centrul Parisului este o constructie imensa..
— Turnul Eiffel, intervine din nou șeful de trib. Nu știi tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui.
Romanul: Eu nu am ce sa fac domnule. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigara și apoi pot muri.
Ii ofera șeful de trib o tigara, românul o aprinde, moment în care șeful de trib plin de uimire exclama..: Ai scapat !!!! Ești liber sa pleci!!! Am vazut de toate în viața până acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut
.
Un scotian cumpara un autoturism. Il întreabă pe vanzator:
Cât consuma mașina?
O lingurita la suta.
Mare lingurita sau mica??
Un tip cu mașina face accident.
Face praf un camion, rupe două garduri și loveste 10 persoane.După 3 zile, se trezește la spital
— Ei, doctore, cum sta treaba?, întreabă soferul.
— Tocmai am primit rezultatul analizelor, răspunde medicul.
— Si????
— Și în alcoolul dumneavoastră, am gasit 3 picaturi de sange!.
Intr-o frizerie,un client se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie, ce nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
La scoala doamna invatotoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când sa intoarce Bulă invatatoarea il întreabă: Bulă, ce s-a întâmplat? a călcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata sau pe sora. Dar într-o zi invatotoarea il întreabă pe Bulă: tu ce faci toată ziua mai, Bulă? Ma plimb cu buldozerul.
Doua soții de polițisti stau de vorba. Una zice:
— Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare..
— și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum..
Un pacient se prezinta la medicul sau generalist pentru a i se comunica rezultatul analizelor efectuate.
— Am o veste proasta și una și mai proasta, cu care sa incep? zice medicul
— Cu cea proasta!
— Conform rezultatului analizelor dumneavoastră mai aveți de trait maxim 24 de ore…
— Și aveți si-o veste mai proasta decat asta? Care?
— De ieri incerc sa dau de dumneavoastră!