Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete.!
Doctore, cred ca sunt o pisica.
— de când se întâmpla asta?
— de când eram o pisicuta.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba…
Bulisor era foarte punctual, asta ca inatatoarea a rămas surprinsa când a intarziat.
— Ce s-a întâmplat? întreabă invatatoarea.
— Am ajutat o batranica sa treaca strada, răspunde Bulisor.
— Și de ce a durat așa de mult?
— Stiti, ea nu voia sa traverseze strada.
Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de polițist.
Pe cealalta parte a drumului vede un polițist cu capul gol si-l întreabă:
— Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta?
Polițistul se uita la cascheta și spune:
— Asta nu-i a mea. Nu sunt așa de inalt!
Odata invatatoarea îi întrebă pe elevi:
— Copii,ce ne da porcul?
O fata răspunde:
— Carne.
Invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da gaina?
Un baiat răspunde:
— Oua și carne.
apoi invatatoare întreabă iar:
— Copii,ce ne da vaca?
Cel mai destept copil din clasa răspunde:
— Teme pentru acasă!
Ai vazut ca vecinul tău își bate soacra?
— Da domnule judecator.
— Și de ce n-ai intervenit?
— Pai, și vedeti, la început am vrut sa intervin, dar când am vazut ca o poate bate singur.
De ce poarta politiștii sapca? Pentru ca orice gunoi are capac.
Un medic aude cum un pacient vorbește cu soția sa, care sta lângă patul sau:
— Scumpa mea, fericirea mea, ești bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
— De când a început sa delireze?
Un tip se duce în vizita, la un prieten, care era director la un spital de nebuni.
La poarta, un nebun cu o roaba.
Nebunul: — Domnule, a sosit taxiul!
Tipul se urca în roaba și ajunge la ușa directorului.
Nebunul îi cere 20.000 lei.
Plateste tipul, apoi intra la director.
Tipul: — Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20.000 lei pentru taxi!
Directorul: — Iar au sarit studentii gardul!!!