Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
Ce sa-l testeze mediul psihiatru, il întreabă pe Bulă:
— Ce ti s-ar întâmpla dacă ti-as taia o ureche?
— As auzi mai slab…
— Și dacă ti-as taia-o pe cealalta?
— Nu as mai vedea…
— De ce?
— Pentru ca mi-ar cadea caciula peste ochi.
Profesoara: — Bulisor, de ce nu ai fost ieri la scoala?
Bulisor:
— Pai a murit bunica
Profesoara:
— Pai cum….ca o văd acolo pe banca
Bulisor:
— Pai am pus-o acolo…doar pentru ca trebuie sa vina poștașul cu pensia.
Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
Autobuzul pleacă din statie, după el alerga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Am reusit, biletele la control!
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui: — Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un
sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine:
— Eu.. Vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar. 5000 lei raman 5000!
Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale:
— Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.Stareta: Nu intrati dacă nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila. Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
— Au..au..au..au..au..au. ..moare.
Intra al doilea
— Auuuu-si moare.
Merge al treilea și zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
— Pai primul era padurar și i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar și i-am retezat-o scurt cu satarul.
— Bine..eu sunt vanzator de înghețata, sugetimi-o până se topeste.
La clasa lu Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa Aligator se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc și îi spune:
— Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!