Culmea unui cutit de bucatarie
Sa taie pofta de mancare a mesenilor.
Pe vremea impuscatului, când restrictiile transformasera benzina intr un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil și l-au somat pe sofer:
— Portbagajul asta e suspect și vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si… intr adevar, acolo se alipeau intr o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însă i-a răspuns linistit:
— Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
— Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
— Pe cuvant, ca e așa cum spun, a adaugat soferul -si, dacă doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
— Ai innebunit, omule, cum îți permiti sa irosești benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poți gasi oriunde? Ce-ai zice dacă noi te-am amenda un pic?
— Pai, eu cred ca gresiti, stimate, răspunse soferul nostru,
— Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei și eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, după ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
— Domnule doctor, cred ca eu vorbesc în somn.
— Ce va face sa credeti asta?
— Pai în fiecare dimineața ma scol ragusit!
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța:
— A murit mama!
Invatatoarea:
— Cum a murit?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Domnule doctor, cum sa fac sa traiesc 100 de ani?
— Renunta la fumat, la bauturi și la femei!
— Și o sa traiesc 100 de ani?
— Nu dar așa o sa ti se para!
Trei doctori, unul american, unul englez și unul român, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul:
— Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mina, i-am facut transplant de la unul mort și acum își cauta de lucru.
Englezul:
— Acum un an, a venit un orb și i-am facut transplant de ochi de la unul mort și acum și el își cauta de lucru.
Romanul:
— Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte și acum toată lumea își cauta de lucru.
Un polițist își făcea rondul de noapte. Aude într-o tufa:
— 58, 59, 60…
— Ce faci ba aici?
— Flotari!
— Da-le-ncoace sa sterge-o!
Bulă la scoala o-ntreaba pe invatatoare: — D-na invatatoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
— Da mai Bulă!
— Aia ce are pene albe și e?
— Da Bulă!
— Cu picioare lungi și ciocul rosu?
— Da Bulă!
— Apoi să mă iertati, da’ tata nu f*te așa ceva.
Culmea prostiei:
un polițist blond…
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzunarul meu…