Intr-o zi la scoala invatatoarea cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese. Primul baiat spune: — Mama tese o camasa.
— Foarte bine, spuse invatatoarea.
La care altul zice:
— Bunica tese un pulover.
Vine randul lui Bulă.La cererea cadrului didactic răspunde:
— Mama coase.
— Nu Bulă nu coase, ci tese.
— Da stati putin. Mama coase pantalonii de-ti iese p*** pe afară.
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!
Polițistul de la circulatie catre soferul beat:
— În starea dumneavoastră cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
— Ce ?? După ce ca am baut atat, sa mai conduc și fără mâini!?..
Omul politic francez Aristide Briand a fost de 11 ori prim-ministru intre anii 1909 și 1929.
Un psihiatru vizita un spital de nebuni și vede într-o camera un bărbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii în piept și urla cât il tineau plamanii. Psihiatrul il întreabă pe directorul spitalului:
— Ce s-a întâmplat cu acest om?De ce a ajuns în acest hal?. Directorul îi răspunde:
— Cu un an în urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut căsatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida și de aceea a ajuns aici. El spune ca nu mai are rost sa traiasca și vrea sa termine cu aceasta viața mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe și într-o alta camera, vede un alt bărbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
— Dar cu omul acesta ce s-a întâmplat?- întreabă psihiatrul. Directorul îi răspunde:
— Și el a iubit aceeași femeie ca și celalalt- dar el s-a căsatorit cu ea.
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasă?
-Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria “A se pastra culcat”
In Groenlanda la un tribunal judecatorul întreabă acuzatul:
— Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
Bulă:
— Tata, tata, nu mai merg la scoala!
— De ce, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare asta nu știe nimic!
— Cum asa, Bulisor?
— Pai, ieri m-a întrebat pe mine cât fac 2+3!..
La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de Finante..
Mai multi nebuni într-o camera, agitatie mare. Intra doctorul și întreabă pe unul:
— Bai ce este aici?
Nebunul:
— Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste într-un colt al camerei și vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge și îi întreabă:
— Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
— Noi ne-am lipit de oala..
Un bărbat suna la o agentie de turism:
— Faceti excursii în egipt? întreabă el
— Da, desigur, răspunde secretara.
— Spuneti-mi va rog ce statiuni sunt acolo?
— Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
— Stop, Nuveiba e bine
— Și când doriti sa plecati?
— A nu, nu plecam, noi doar rezolvam integrame
.