În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer: — Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
Bulă avea probleme cu organul sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spună pasul.
— Dom doctor. Stiti. Nu mai creste !
— Ai venit la fix, pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosești zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 făcea tratamentul.
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bulă sa fie într-un tren în compartiment cu o tipa sexy.
11: 59:
Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea. Isi scoate alifia și începe:
— Melc, melc codobelc.
Este intrerupt de tipa respectiva:
— Nu va supărati, este cumva ora 12 ?
— Da.
— Vine, vine primavara! incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie.
Doctorul intra la pacient: — Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai?
— Aia proasta.
— Ai cancer!
— Bun și care e aia bună atunci?
— A intrat fiu-meu la facultate!
— Doi polițisti discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe dulap?
— Data trecuta a căzut din pat și n-am auzit.
Doi polițisti își faceau turele pe aeroport, când deodată unul intre ei zareste un avion și spune: — Ma mir cum de americanii ăștia pot detona ditamai avion!
La care celalalt adauga:
— Ba prostule ei nu il detoneaza pe pamant când e mare, ei il detoneaza în aer când e mic de tot!
Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, polițistul il scoate din carlig, il apuca de coada și începe sa-i traga palme:
— Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti.
Un sofer gonea cu 200 km/h.Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, renunta și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă așa ca zi-mi de ce ai accelerat și te las sa pleci!
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi..
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
— Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
— De gen masculin.
O tipa se duce într-un magazin de marochinarie: — Aceasta vede în vitrina niște posete care mai de care mai scumpe, poseta din piele de tigru 500 lei, alta din piele de girafa 1000 lei iar alta din piele de p-la 2000 lei.
Tipa surprinsa o întreabă pe casiera:
— Nu va supărati dar de ce costa poseta aceasta așa de mult
Casiera răspunde:
— draga aceasta poseta costa așa de mult, deoarece dacă o frecati se face valiza
.
Nu vreau să mă laud…dar când m-am nascut,doctorii au crezut ca am 3 picioare!