Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Doi polițisti:
— Dom sergent, nu cumparati o juma de porc?
— Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
ce data E azi, Multescule?
— Suntem în cinci, Domnule Director.
Cum adica suntem? ce, Ești asociat la banca mea?
Doamna profesoara, de ce am luat 4 la test?
— Pentru ca peștii au branhii, nu femei la produs.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Care este asemanarea intre un muncitor în salopeta și o prostituata dezbracata ?
— Amandoi sunt în haine de lucru.
Bulă sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa și gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bulă are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei și partea de jos mamei sale știind ca asta e cam mioapa și nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza și zice:
— Da, da exact ca tat-su! Nebarbierit și cravata îi sta stramb..
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
— Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em”, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei “culturala”, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
Un tip merge în piata și cere 20 de mere, fiecare mar în punguta lui, fiecare
punguta într-o pungă mai mare.
Zis și facut.
Mai cere și 4 ciorchini de struguri, fiecare broboana, în punguta ei, fiecare punguta într-o pungă mai mare.
Vanzatorul fierbea de nervi.
Cumparatorul vede ceva mic și alb pe taraba și întreabă vanzatorul:
— ala ce e?
Vanzatorul iesindu-si din fire îi răspunde:
— Orez, dar n-avem !!
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol… Judecatoru întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de Decembrie ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu :
— Ce zice maica, ce zice?
— ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
La o lectie de aritmetica, profesorul își întreabă elevii:
— Dacă sunt 12 oi într-o curte și 6 dintre ele sar afară peste gard, cate oi raman?
— Niciuna, răspunde Ionel.
— Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionel.
— Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile.
Când sare una, sar toate!