Un bărbat se refacea după o operatie, când vine o asistenta și il întreabă cum se simte.
— Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul în timpul operatiei.
— Dar ce-a spus?, l-a întrebat asistenta.
— UPS!
La proces, un criminal este întrebat de catre judecator:
— După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai intors sa-l omori pe proprietar?
— Din respect pentru cuvantul scris domnule judecator.
— Cum asa?
— Pe caseta era inscriptionat: A se deschide numai după moartea mea .
Se zice ca un cetatean iese în oras și după o mica plimbare își alege un taxiu pt a vizita orasul mai repede,soferul de taxi porneste,in cele din urma ajung la un semafor,era culoarea rosie,soferul nu incetineste și merge mai departe cu viteza,clientul nervos il întreabă:
-Ce faci omule vrei să mă omori!? la care soferul:
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al doilea semafor culoarea e din nou rosie,soferul trece cu viteza,la care clientul:
-Omule tu chiar nu intelegi ca trebuie oprit la culoarea rosie!!
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al treilea semafor culoarea e în cele din urma verde!Soferul oprește brusc!
Clientul
-Ce faci omule nu vezi ca este verde de ce nu mergi!? La care soferul:
-Dar… Dacă vine un “AS” din partea cealalta!!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
Bulă se imbolnaveste. Merge la doctor și acesta se pregateste sa il examineze cu stetoscopul. Incantat, Bulă întreabă:
— Doriti sa stati de vorba la telefon cu gripa mea?
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
O doamna vine speriata la ginecolog: Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Bulă cu Bubulina, la judecator, vor sa divorteze.
— De ce vrei sa divortezi? il întreabă judecatorul pe Bulă.
— Domnule judecator, nu mai suport! Bubulina tine în camera ei 10 pisici! E un miros ingrozitor.
— Bine, dar de ce nu deschizi geamul? întreabă judecatorul.
— Pai, vreti sa-mi zboare cei 15 porumbei din camera mea?”
Basescu se întâlnește cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama:
— Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc și apoi executa.
Basescu:
— Și eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa și apoi gandesc.
— Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul și vedem de ce sunt în stare.
— Foarte bine.
— Mike, vino aici și da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, până la urma spune:
— Nu pot sefu; e presedinte, e la noi în vizita, nu pot
Basescu:
— Da îmi place, da hai sa vezi și tu acum. Gheorghe, vino ma incoa.
— Sa traiti; ordonati!
— Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, și îi trage una de mai sa cada pe jos.
Obama:
— Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu:
— La ce te gandești ma?
— Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?