Un rocker ajunge dimineața acasă beat manga, și da peste mama sa în bucatarie.
— Mamaaaaaa! Mi-e raaauuuuu….
— Ce să-ți dau dragul mamii ca să-ți treaca?
— Pune-mi o manea, sa vars!
Trenul plin de navetisti. Vine nasul:
— Buna seara, prezentati biletul.
Bulă scoate biletul din buzunar și face prezentarile:
— Biletul.. Domnul controlor. Domnul controlor.. biletul.
— Va rog o camasa nr. 38.
— Ca și cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vanzatorul, politicos.
— Nu, mai curata.
Un copil:
— Când este cel mai potrivit timp pentru culegerea merelor?
Radio Erevan:
— Când doarme paznicul.
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Un tânăr dentist perforeaza și perforeaza. La un moment dat, se oprește și spune:
— Aveți cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
— Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler..
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar…
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Ce ne-am face fără mamele noastre.
Tot ce am avut vreodată nevoie sa invat, am invatat de la MAMA.
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
Dacă tot va omorati, omorati-va afară! Abia am terminat curatenia!
M-a invatat religie
Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!
M-a invatat logica
Pentru ca eu am spus! Și gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
Sa folosești mereu lenjerie curata, în caz ca vreodată ti se întâmpla vreun accident
M-a invatat ironia
Mai plangi mult și atunci chiar o să-ți dau un motiv sa plangi!
M-a invatat sa fac economii
Pastreaza lacrimile pentru când voi muri eu
M-a invatat osmoza.
Inchide gura și ia și mănânca!
M-a invatat contorsionism
Mai uita-te și tu de jur imprejurul tau.
M-a invatat forta și vointa
O sa ramai la masa până mănânci tot
M-a invatat meteorologie
Se pare că a trecut un uragan prin camera ta!
M-a invatat masura
Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!
M-a invatat ciclul vietii
Eu te-am adus pe lumea asta, și tot eu pot sa te și scot din ea
M-a invatat sa modific tipurile de comportament
Nu te mai purta ca taica-tau
M-a invatat invidia
Exista un milion de copii pe lumea asta nu așa norocosi sa aiba o mama așa minunata că a ta !
M-a invatat ventrilogia
Nu-mi răspunde inapoi! Taci din gura și spune: De ce ai facut asta?
M-a invatat deontologia
Dacă încă o data mai vorbești neîntrebat, îți lipesc dintii de perete!
M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat
.
Un polițist bine dispus introduce fise într-un automat de sandvich-uri. Sandvich-usile cad pe jos și se imprastie peste tot. În spatele polițistului se face o coada destul de mare. Un om mai în vârsta, pierzandu-si rabdarea il întreabă:
— Bine, omule, ce faci?
— Gura! Cât timp castig, eu joc.
Profesorul întreabă:
— Mai Bulă, toată ora ai stat cu cate o bila verde în ambele mâini și n-ai scris nimic. De ce?
— Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.