De ce își ara oltenii pamantul cu tractorul ???
Pentru ca boii au plecat în Spania!
După cum știți (sau nu ?!) ministrul Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in… Zona inghinala. Ce sa întâmplat cu adevărat la vanatoarea lui Ilie Sirbu:
Ministrul, împreună cu ceilalti vanatori — În frunte cu Nastase — Se posteaza în arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci și o zbugheste printre ministrul Sirbu și Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
— Ce faci, ma?!!! Trage, ma, în p*la mea!!. … Și a tras.
Se deschide un supermarket și erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: — Orice ar fi, faceți orice sa se simta clientul cât mai bine! Chiar dacă nu gasește aici ce are nevoie faceți tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat și s-au apucat de treaba. Primul clienta era un bărbat:
— Buna ziua cu ce va putem ajuta?
— Buna ziua as dori o pereche de manusi.
— Ce manusi ati dori sa fie?
— O pereche de manusi normale, pentru mine.
— Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
— Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
— Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fără degete?
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
— Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate și degete intregi!
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om în vârsta ce naiba.
— Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile până și roz pentru pitipoance.
— Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca ești bătuta în cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi și sa fie negre. Asa ca pentru mine.
— Bine domnule, dar dar aveți la ce sa le asortati? Aveți pardesiu?
— Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odată manusile!
— Bine, dar ce culoare este pardesiu?
— Negru doamna negru!
— Și aveți esarfa la el?
— Da doamna am esarfa
— Și ce culoare este esarfa?
— Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
— Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru și manusi negre nu e bine!
— Doamna da-mi dracului manusile alea odată ca ma enervez!
— Îmi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti mâine imbracat cu pardesiul și esarfa și va alegem o pereche de manusi potrivite!
— Bine doamna, bine!
Și da sa plece. Când sa iasa pe ușa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu într-o mâna și cu o desfundatoare în cealalta mâna și a început sa strige la vanzatoare:
— Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Îmi da-ti hartia aia higienica odata?
In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!
— Doctore, trebuie să mă ajuti, toată lumea ma ignora!
— Urmatorul!!!
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna Woong sing hoo?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen
.
O femeie se trezește la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
La scoala de soferi:
— Cât îmi trebuie ca sa invat conducerea automobilului?, întreabă elevul
— Trei, răspunde profesorul
— Ore?
— Automobile
.
Primarul Berlinului aflat în functie atunci când a căzut Zidul Berlinului era Walter Momper.
Polițistul: Da bine doamna, chemati poliția după 5 ore de la comiterea furtului?
Doamna: Pai….
Polițistul: Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeati?
Doamna: Am crezut ca soțul meu si-a cautat cravata !
La un proces plictisitor din cale-afara, când toți aproape
ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror:
— Sa ma pupi în fund !
— Afara !
— Nuuu ! Aici, sa vadă toată lumea !