Pe un drum de țara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului și face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor, se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propzitie:
tractorul a fost scos din sant cu boii de polițisti.
Secretara blonda catre patronul sau:
— Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
— Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!
— Doctore, am aflat ca am guta. Va pricepeti sa mi-o tratati?
— Asta-i buna, chiar eu sa nu ma pricep? Tatăl meu a suferit până la moarte de guta, iar pe mine nu ma lasa boala asta în pace de peste zece ani!
Poliţistul: Dar bine, doamnă, chemaţi poliţia după cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Păi…
Poliţistul: Sertare răsturnate, tapiţeria desfăcută, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeaţi?
Doamna: Am crezut că soţul meu şi-a căutat iar cravata!
Vanghelisme
Voi demonstra societatii românești și bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa și exact fiecare cate limbi straini știu, ce știu și așa mai departe.
Da’ de ce în discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit până acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de româna
De la PNA am primit neurmarirea începerii penale. S-a definitivat dosarul definitiv.
S-au verificat toate actele pe foștii trei ani pe care am fost primar.
sunt un om pamantean și ma intereseaza decat Bucureștiul și atat.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough
.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
Unul se nascuse cu trei c*aie. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c*aie.
Se gindeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Profesorul:
— Bulă, ia spune tu, știi cumva cine a sarit gardul la mine și a cules toate merele din pom?
Bulă:
— Domprofesor, nu prea va aud bine, nu vedeti ca stau în ultima banca?
Profesorul:
— Ia treci tu în locul meu, sa vad, asa-i?
Se duce profesorul în ultima banca, Bulă se aseaza la catedra și zice:
— Domprofesor! Știti cumva cine a fost azi noapte la sora-mea în pat?
Profesorul:
— Ai dreptate Bulă. Nu se aude nimic de aici.
O fata se duce în oras sa-si cumpere diferite lucruri necesare și a cumparat;
Camasa de noapte,
Unghiera,
Pieptene,
Iglite pentru tricotat,
Zahar cubic,
Agrafe de par,
Galosi,
Oglinda,
Aparat de ras,
Lame pentru barbierit
Alune.
Vreti sa știți cu ce a ramas?Cititi initialele lucrurilor cumparate în ordinea cumpararii
.
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
— Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
— Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!