O fata se duce sa facă unele cumparaturi și cumpara;
— Camasa de noapte,
— Unghiera,
— Pieptene,
— Inel,
— Zahar,
— Depilator,
— Agrafe pentu par,
— Galosi,
— Oglinjoara,
— Aparat de ras,
— Lame de barbierit,
— Alune.
Vreti sa știți cu ce a ramas?
Cititi initialele fiecarui obict în ordinea cumpararii.
Profesoara de biologie da tema:
Copii pentru mâine aveți de aflat de la parinti cum v-ati nascut
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taica-su:
— Tata, zi-mi și mie cum m-am nascut!!!
Taica-su răspunde:
— Du-te la ma-ta ma ca ea trebuie sa stie!!!
Se duce Bulă la maica-sa și o întreabă, iar masa răspunde:
— Mai bulishor, mai uite vezi bomboniera aia?! Când o fata ia din ea o bomboana și o suge va face un copil!
Se duce Bulă la scoala.
Toti elevii
— Barza d-na profesoara,
Numai Bulă care a supt toate bomboanele și îi ramase lipita de buzunar una singura:
— Stati sa o scot din buzunar d-na profesoara!!!
Profesoara:
— Stai mai Bulă cuminte
Bulă:
— Pot sa i-o dau colegei mele sa o suga?
In epoca de piatra era Bulă la scoala. Deodată în scoala se aude un urlet.
— Bulă ce ai de urli ? il întreabă profesoara pe Bulă.
— Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin. Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
.
3 bărbați povestesc.
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea: Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Tatăl lui Bulă este sunat de profesorul de desen:
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră este foarte talentat la desen ; a desenat o musca pe banca de mi-am rupt palma în ea.
— Aveți dreptate a desenat o p***a pe perete de mi-am rupt p**
Doi bețivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Riț, se opresc și asculta la ușa. Inauntru, proaspatul mire îi spune soției sale:
— Iubito, ești atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. În acel moment, bețivii incep sa bata cu pumnii în ușa, și mirele întreabă:
— Cine naiba-i acolo?
— Rubens și Rembrandt!- vine răspunsul din spatele usii.
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Gigel îi spune mamei :
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si….
— Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce!? sa repeti asta ca uite tocmai vine taica-tu acasă! Intra în casa tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia :
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si….
— SI? Siiii!? Exclama mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat, exact așa cum te tavaleste pe tine, de obicei, poștașul….
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furis și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furis ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Se duce Bulă într-o zi la magazin și cere pularine.- Pularine aveți?
— Ce sunt alea ?
— De-alea care au bărbați în paltaloni.
— Aha stai sa îți dau
Se duce vanzatoarea la sef și spune:
— Sefu da pularina
— Hai în dormitor
.