— Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste bună și una rea.
— Care-i vestea rea?
— Secretara, care, după cum stiti, traia cu dv., dar și cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Și celalalt al meu.
— Asta chiar ca e o veste rea… Și vestea buna?
— Al meu a murit.
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie și un paharel de coniac zilnic. După un timp, bolnavul revine la consult:
— Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia. N-am reusit s-o beau toata
.
O blonda se duce sa își depuna CV-ul pt a se angaja
Directorul îi spune că a uitat sa treaca câteva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti vârsta.
Blonda începe sa numere..1,2,3…
-26, spune blonda bucuroasa
-Și inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara și spune:1,65
Dar numele?
Sta blonda ,se gandeste și spune bucuroasa:
-Mihaela
La care directorul întreabă:
-Domnisoara ..cu vârsta și cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Și blonda răspunde:
-Cine sa traiasca ,cine sa traiasca…la multi aannnnnnnni!
Bulă la scola:
Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa fac”in ce sa se imbrace…isi baga un furtun în cur ji își punee un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea…Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă…In CURcuDUS d-na invartatoare…
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
— Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
— Balena !
— Raspunse prompt Shaw.
Alinuța se duce la medicul psihiatru și îi spune: — D-le doctor, bărbatului meu, pe când dormea i-a intrat în gura un soarece. Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și ia o bucatica de cascaval, leag-o cu o ata și da-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
Asistentul merge la profesor și spune:
— Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare.
— Gata, draga, il publicam, zise profesorul.
Profesorul merge la decan.
— Colega, eu împreună cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare.
— Gata, draga, il publicam, zise decanul.
Decanul merge la rector.
Colega, eu, cu profesorul și asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare.
— Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta?
Scoate-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta.
Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa facă din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rida lumea de ei… Fac ei ce fac și politiștii invata sa mearga pe apa…. Ii duc sefii pe un lac și ăștia se plimbau pe lac…. Toti privitorii inmarmuriti și plini de admiratie, numai doi într-o parte rideau sa crape. Un tip îi întreabă:
— De ce rideti?
— De proștii astia!
— Pai de ce? nu vedeti ca știu sa mearga pe apa…?
— Da mai, da’ tu nu vezi ca nu știu sa inoate?
DomnuleDoctor, fumatul afecteaza gandirea?
— Nu prea, deoarece cel ce gandeste catusi de putin, nu fumeaza de loc..
Profesoana: Bulă ai citit Iarna pe ulita ?
Bulă: Eu nu citesc nici vara pe terasa dapoi iarna pe ulita !
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului: — Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în PRINCIPIU, se gasesc de toate!