Profesoara îi întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume: Ionel:
— Pe mine m-a adus barza!
Vasile:
— Și pe mine m-a adus barza!
Bulă:
— Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
— Cum, Bulă, feribotu ?
Bulă:
— Pai da, într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: Hai, stinge lumina și nu mai feri botu , ca iar facem un copil retardat ca Bulă!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
S: aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: Radarul tinta bazaie.
S: Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Un copil merge la farmacie. Farmacisata il întreabă:
— Ce ai dori sa cumperi?
Acesta răspunde:
— Prezervative
Farmacista îi zice:
— Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatăl tău sa vedem ce marime îi trebuie.
Copilul zicand:
— Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama ca pleacă în delegatie și nu știe marimea dinainte.
Bulă apare la serviciu bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt și avea ochii negri. Este intampinat de colegii curiosi:
— Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un tren?
— Nu… E din cauza noului meu hobby.
— Ce hobby?
— în fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
— Si?
— Azi noapte a ghicit unul bine.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: “stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema”.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: “stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema”.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
O calugarita se duce la doctor: — Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
— Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi, stareta se adreseaza doctorului:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit…
La care, stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Un tip se duce la doctor si-l întreabă:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cât mai am de trait, dar sincer
Doctorul: 10
Tipul: 10 ce: luni, ani
Doctorul: -5, 4, 3, ..
La tribunal se judeca un caz. La un moment dat intra un bețiv supărat și îi zice judecatorului:
Sa ma pupi în fund!
La care judecatorul: Afaraaaa!
Nu! Aici sa vadă toată lumea.
Examinatorul la examenul pentru permis:
— Imagineaza-ti ca ești într-o intersectie. Aici ești tu, acolo un tramvai și un camion. Care dintre ele are prioritate?
Cursantul răspunde:
— Motociclistul.
— De unde motociclist? am spus un tramvai, tu și un camion!!
— Pai a aparut de nicaieri…
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!!!
Unul furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, Va rog frumos!
După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi… ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!