Un polițist este atat de prost incat si-au dat seama și colegii de servici.
Un bărbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala și spune:
— Aveți cinci gemeni.
— Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mandru.
— Atunci sa-l curatati puțin pentru ca plozii sunt complet negri.
Doi polițisti se duc la în bordel. La intrare, portarul: — Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzanare și scot 25 lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri.
După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!
— Eu sunt singurul care munceste în clasa asta, zice profesorul de matematica.
— Dvs. sunteți singurul care primeste salariu.
— Tata, ce este de fapt un actor, așa cum ești tu?
— Un actor? Ei, fiule, cum să-ți explic, actorul e un om care se duce până la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, și spune:
Merge o blonda la doctor cu copilul ei:
— dom. dr. baiatul se simte foarte rau! la care doctorul se uita la baiat.
— doamna dezbracati-va!
— de ce?
— baiatul va muri, dar va fac eu altul.
Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, după Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în fund! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în fund! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în fund! Dar bărbata-miu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
— Va rog urmatorul!
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti… Eu as vrea…
— Bine… Bine!… O intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea…
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toată imbracamintea pe paravan.
— Asa, zice multumit medicul și privind-o atent o întreabă:
— Spune-mi acum, unde te doare?
— Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
Zidarul:
— Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gandit-iva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani
Zugravul:
— Aaa
nu-i asa, ia ganditi-va ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii
care-i tot un fel de “zugraveala”
in timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
— Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !” Cablurile erau deja montate!
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Un nebun vine la un doctor psihiatru, care il întreabă:
De ceești aici?
-Pentru singurul fapt ca îmi plac ciorapii rosi.
-Pai și mie îmi plac ciorapii rosii.
-Da!Fierti sau la cuptor?