— Doctore, chiar nu mai e nici o speranta?
— Nu tinere, soacra dumitale se va insănatosi cât de curand!
Un polițist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
— Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
— Dompolițist eu sunt parasutist!
— Și unde ti-e parasuta?
— E sus, o bate barba-su!
In tramvai, pe o strada din București, se deplasa un batran, care fiind asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.
O domnisoara îi atrage atentia:
— Mosule, ti s-a deschis magazinul!
— Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!
— Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Un polițist se duce la pescuit.
După 4 ore prinde un peștisor pe care il ia de coada si-i trage câteva palme în timp ce-l ameninta:
— Spune, unde sunt ceilalti?!
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce faceți dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— a… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— a…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele două la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
“Îmi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar în caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii după toate…”
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Un domn merge la psihiatru și acesta îi spune ca este nebun. I-am zis ca am nevoie și de o a două opinie.
Mi-a zis ca sunt și urat.
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala…
O femeie gravida poate urina unde vrea. La cerere, chiar și în cascheta unui polițist.