Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, când medicul îi atrage atentia ca nu a platit consultatia.
— Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, răspunde scotianul.
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mana. Vazind în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat:
— Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Un neamt vine în Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi și il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul îi spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg și la un moment dat neamtul întreabă:
— Ooo, dar ce este cladirea ata așa mare?
— Este spitalul domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam într-un an!
— Mult timp la noi era gata în 6 luni!!! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic când il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg și neamtul iar întreabă:
— Oooo ce este cladirea asta?
— Este posta domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult la noi era gata în 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei și ajung în fața la primarie la care neamtul întreabă:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
— Primaria
— Și în cât timp a fost construita?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice:
— Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! Intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa — Ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum așa ? întreabă psihiatrul
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier.
Se întâlnesc doi tarani pe camp:
— Noroc Ioane
— Noroc și ție ma Gheo
— Da cei cela de la gitul tău ma?
— Eeee! asta e un binoclu ma
— Ma da ce faci cu dinsul ma?
— Ma da prost mai ești, ia uita-te tu prin el așa nitel la turma aia departe și zi-mi ce vezi?
— Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
— Pai da ma asta apropie imaginile, uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
— Ma Ioane, io zic sa-l dai înapoi ca e stricat ma, ca io aseara nici n-am fost acasă!!Era o fetița care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele.
Un polițist urca în taxi (pe bancheta din spate ca orice om civilizat).
Langa el, o maimuta.
Domnule taximetrist, ce faceți cu maimuta asta, ai?
— Stiti, d-le polițist, va arat.
Taximetristul oprește mașina ia maimuta, o da cu capul de bord de câteva ori, maimuta îi descheie pantalonii și începe PROCEDURA ORALA.
— Ati vazut d-le polițist? Vreti și dumneavoastră?
La care polițistul:
— Da, dar sa nu mai dai cu capul de bord !
Aurul expus în aer liber sufera vreo schimbare?
— Da, domnule profesor.
— într-adevar! și anume?
— O schimbare de proprietar.
Doi polițisti se întâlnesc pe strada.
— Unde mergi Marine? întreabă unul.
— Acasa. Vin de la un test de inteligenta.
— Și ce rezultat ai obtinut?
— Slava Domnului, este negativ.
Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini… În schimb, cel care a purtat centura, ia uitati-va… Parca-i viu!!
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, nu trebuie sa intrec ursul.
Trebuie sa te intrec doar pe tine.