As vrea sa divortez de soțul meu. — spune o femeie avocatului.
— Pe ce motiv? — o întreabă avocatul.
— Sotul meu m-a inselat.
— Ce va faceți sa credeti asta?
— Pai cred ca nu e tatăl copilului meu..
Sotul, pilot sportiv, își invita consoarta la o plimbare cu avionul. Cu aceasta ocazie îi demonstreaza, cu câteva figuri acrobatice, maiestria lui în ale pilotajului.
Ea:
— Inceteaza cu proștiile, vrei sa ne prapadim amandoi?
— Nu-ti place cum conduc? Ești libera sa cobori. Imediat.
Dimineata, tatăl le spune baietilor:
— Azi noapte, nu știu care bulangiu, ne-a furat vaca..
Baiatul mai mic:
— Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
— Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu și i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca — zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul îi întreabă:
— Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
— Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Dacă e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toți sunt mici de stat. Iar dacă e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu..
— Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
— E o cutie patrata, — observa tatăl.
— Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, — zice mezinul.
— Dacă e rotund inseamna ca-i oranj, — cugeta mijlociul.
— Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, — conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
— Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!.
— La fiecare intalnire logodnicul meu, vine nebarbierit! Ce as putea face?
— Ai incercat vreodată sa fii punctuala?!
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.
Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești terminat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful…
Tractoristul:
— Pai stie…
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai… Este sub lemne…
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. În final, il trage discret pe presedinte de mineca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Un bancher, e cineva care-ti imprumuta umbrela când e timp frumos, și care ti-o ia când începe sa ploua.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Veti lua cate două lingurite din acest sirop în fiecare seara, înainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.- Imposibil, domnule doctor! exclama acesta.
— De ce?
— Pentru ca nu am acasă decat o lingurita.
Animalele padurii îi spun leului:
— Domnule, pădurea noastra este plina de excremente și urina. Ce sa facem?
— Eu spun sa facem un wc public.
Fac ei un wc de culoare roz care are un gemulet mic și il pun ca paznic pe urs.
Prima zi lipseste ursul 2 minute și când se intoarce vede ca geamul este spart. Leul face ancheta:
— Ba, care a spart geamul?
Iepurasul iese și spune:
— Eu.
— Cum tu, ma?
— Pai sa vedeti. Eu stateam la coada și m-a întrebat cel din wc dacă sunt mic și dacă am blana. Eu i-am răspuns ca da la toate întrebările și m-a luat și s-a sters la fund cu mine și m-a aruncat pe fereasta.
— Bine, ma.
A două zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi tot el a spart geamul, dar altfel:
— Eu eram în wc și l-am întrebat pe unul de afară dacă e mic. El mi-a răspuns ca da și l-am luat și m-am sters la fund cu el.
— Și tot tu ai sarit pe geam?
— Da, ca era ariciul.