Un fotbalist la preot:
— Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
— Trebuie să mă documentez, vino mâine !
… A două zi
— Parinte, ei ?
— Am o veste bună și una rea: Cea buna: Da, se joacă fotbal.
Cea Rea: Joi ai meci …
— Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?
— Ce terapie ?
— Le trimite pacientilor nota de plata înainte de a veni la consultatie!?
O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti , gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p***a.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— e la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
Ora de Religie:
— Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se intimpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua. ..
Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domnule? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi domnule de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Doi caini de rasa se întâlnesc la veterinar. — De ce te-a adus aici? zice unul.
— Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am muscat-o violent. m-a adus aici sa-mi facă o injectie letala. Tu ce-ai patit?
— Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplt, am sarit pe ea și i-am tras-o.
— Și te-a adus să-ți facă injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina: Nu, ca ma bate.
Judecatorul: Vrei sa stai cu tati?
Irina: Nu, ca și el ma bate.
Judecatorul: Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat? Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai aia 2 sau lipit de capac!
Pacient:
— Don’soara doctor cum a decurs operatia?
Alinuța:
— Care operatie nu era autopsie?
In sala de operatie, chirurgul îi zice anestezistului:
— Anestezie!
— Cum sa fie, de-a noastra sau de import?
— De import.
— De import nu mai e, s-a terminat.
— Atunci de-a noastra!
Anestezistul, împreunăndu-si matern mâinile pe sub pacient: Nani, nani..