Bulă iese din baie gol pusca, cu dusul facut și parfumat. Se baga lângă Bulixina sub plapuma cu facaletul indreptat spre tavan.
— Bulă, azi nu, zise Bulixina miorlaind. Am o migrena teribila.
Zise Bulă:
— Fantastic!! Absolut din întâmplare n-am gasit la baie pudra de corp și mi-am pus pe sula pudra de antinevralgic.
Vrei sa-l iei pe gura sau ca supozitor?
Directorul intra nervos în birou
— Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti, gusta directorul și zice
— Mimi cafeaua asta miroase a p*zda.
— Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul și zice:
— E la fel, mai fă una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta și pe a treia cafea, o ia și da cu ea de pamant
— Ce dracu și asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase și ea cafeaua și zice:
— Domnule director va rog sa schimbati mana.
Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de dolari
— Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund.
Ce este un urs polar?
Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
La doctor vine un pacient cu dureri în furca pieptului.
După consult:
Medicul: — E clar ! ai limbrici.
Ii face reteta și pleacă omul la farmacie.
Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac.
Acelasi consult, concluzia:
— E clar ! Ai limbrici.
Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. același diagnostic, limbrici.
La un moment dat vine un pacient schiop.
După consult, medicul:
— Domnule, dumneata ai limbrici.
Pacientul:
Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul !
— Și cum anume ti-ai rupt piciorul ?
— Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat și am cazut.
— Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mâncat în fund sa te urci pe casa?
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, il întreabă pe patronul clubului:
— Cât de mare va fi salariul meu?
— La început 10.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
— Bine, atunci vin mai târziu.
Cum agati o domnisoara în ziua de astazi:
— Ce zici, mergi pe la mine sa ne uitam împreună la X- Factor ?
La ora de matematica , plictiseala maxima.
La un moment dat un elev se baseste zgomotos și prelung , în ritmuri de Vivaldi .
— Ce a fost asta ???.. întreabă profesoara, consternata de atata nesimtire .
— Cred ca Anotimpul Primavara , de Vivaldi , răspunse basinosul !
— Vivaldi sa paraseasca clasa urgent !!! .. urla profesoara de mate..
— Doctore, cum se mai simte soția mea ?
— Nici o grija, după tratamentul aplicat veti primi acasă o cu totul alta soție.
— Aoleu doctore, și dacă afla a mea ?
Un bărbat intra într-un magazin de condimente și o întreabă pe vanzatoare :
— doamna, ce condiment e ala din pungă verde ?
— chimion macinat.
— și cum il face ?
— pai se ia chimion și se da prin rasnita.
La auzul ultimei propozitii, omul cade lesinat jos.
Disperata, femeia în cauta în buzunar după ceva documente sau telefon pentru a-i anunta familia.
Ii gasește cartea de identitate și citeste cu glas tare : Chim Ion .
Iepurele il bate mar pe lup la sah de fiecare data, până când il întreabă lupul:
— Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte.
A două zi, lupul merge în bucatarie la nevasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule?