Bulă a terminat 8 clase și tatăl lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat câteva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai incerce și la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreabă cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, după ce o asezase pe birou.
Tatăl lui Bulă se codeste de câteva ori, dar în cele din urma își ia inima în dinti și ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna și bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
— Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros că a gasit în sfârșit un liceu potrivit pentru Bulă, merge acasă si-l ia pe Bulă deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bulă pune și el întrebărea:
— Ce e aia smecher?
Ducandu-l în gradina tatăl lui spune:
— Ia toporul și încearcă sa-mi lovești mana. Și negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
— Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bulă.
In cele din urma, după câteva insistente, Bulă se hotareste și loveste.
Tatăl lui Bulă ia mana, dar… Apoi mama lui Bulă îi cheama la masa. Bulă vine, se aseaza și maica-sa il întreabă:
— Unde este tatăl tau?
— E! Face pe smecherul în gradina!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii: — Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata în plin travaliu:
— Hai, fetito, ajuta-ma, impinge.asa, asa, impinge, bravo
Prinde copilul, il pune pe cantar și se adreseaza tinerei mame:
— 3, 300. Ramane.
— Domne!spune Bulă cate doctor. N-am nimic cu mâna stangă!
— Ba da!zice doctorul…Din cauza alcolului.Nu mai beti nimic.
— Imposibil!Eu beau cu dreapta.
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domle de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
— Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervata, îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
Ion făcea autostopul.
Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema.
Când ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras…
Care este parola de pe site-ul polițistilor?
— Einstein!
— De ce nu prea vezi bărbați vanzand paine în brutarii?
— Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi dacă e “moale” sau “tare”.
Un tip se trezește pe masa de operatie și vede pe un tip în alb.
— Dom-doctor, a reusit operatia?
— Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru.