La academia de politie, la cursuri un ofiter întreabă studentii:
— Ce este din cauciuc, începe cu C și se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
— O cizma dobitocilor… Va mai pun o întrebăre, mai usoara de data asta:
— Ce începe cu D, este de cauciuc și se trage pe două picioare. Din nou tacere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
— Doua cizme! răspunde intrigat ofiterul.
— Va mai pun o întrebăre, dacă nici la asta nu știți răspunsul sunteți niște prosti. Atentie:
— Ce începe cu Ca, se termina cu PRa, și da lapte?
— Trei cizme! răspunde unul din sala .
La ora de zoologie:
— Care este cel mai paros animal ? întreabă profesoara. Bulă ridica mâna și răspunde mandru:
— Profesoara noastra de româna !
— Ești un nerusinat, cum poți sa spui asta?
— Pai.. nu eu am spus, am auzit ieri de la profu de sport, îi spunea la profu de muzica:
— Ba frate mie mi-a trebuit câteva saptamani până am reusit sa o parlesc..
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.
Domnilor polițisti… ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
Un sofer mergand pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o femeie cu o canistra în mana, omul se oprește și o ia.
— Ce aveți în canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina dacă mergi pe jos?
— Lasa ca va știu eu pe voi, cum intram în pădure cum se termina benzina.
Postasul bate la ușa unei blonde, la care blonda întreabă:
Cine e?
Posta!!
Cati sunteți?
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…
Un tip își conducea prietena acasă si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, așa ca tipul o dadu jos din mașina.
Tipa îi promise ca dacă o duce acasă, se va dezbraca pentru el.
Tipul e de acord, așa ca tipa își da jos hainele și se suie lângă el în mașina.
Tipul conducea numai cu ochii la ea, așa ca face un accident și ramane blocat intre scaun și volan.
Ii spune tipei sa plece după ajutor, iar ea îi răspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
— Ia unul din pantofii mei, acopera-ti cheștia și du-te după ajutor!
Ea ia un pantof și alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gasește un vanzator:
— Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vanzatorul se uita atent la ea:
— Îmi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!
Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
— N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
Bulă era pentru prima data în tabara fără mama lui și nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur așa ca i-a zis profesoarei:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
— Bine bula, dormi cu mine..
După ce s-au bagat în pat, Bulă a spus:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul în buric! Pot sa .. ?
— Bine Bulă, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
— Bulă, dar ala nu este buricul !
— Stati linistita ca nici la mine nu e degetul!
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic.
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi maseaza tatele cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa în directia cazarmii.