Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-si spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta?Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?.
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-
Cica mergea Bulă cu trabantul. La un moment dat se strica și îi face cu mâna unui tip cu un ferrari si-l tracteaza.
Bulă îi zice sa nu depaseasca 60 la ora ca se dezmembreaza trabantu. Merg ei așa și trece pe lângă ei un tip cu un lamborghini cu viteza.
Asta cu ferrariul vazand s-a dus după el sa-l depaseaca. Bulă claxona la ala sa incetineasa ca sa nu i se dezmembreze mașina.
Sunt opriti de politie și a două zi în presa: Ferrariul și lamborghiniul faceau intrecere iar trabantul claxona sa depaseasca.
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
— Mai Bulă, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il întreabă maica-sa.
— Da, zice Bulă, 3!
— Iarasi??!…
Se duce maica-sa la invatatoare:
— Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”?…E chiar atat de prost??
— Pai cât ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data când il scot la tabla, sta cu mâinile-n san și se uita la mine!
— E chiar atat de grav?
— N-ar fi, însă măcar dac-ar sta cu mâinile-n san LA EL!!!
Tatăl lui Bulă îi zice odraslei:
— Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
— Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Un cuplu apare la curs și pt ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog, și pentru primul rand..
Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, ci multitasking…
Intr-o zi insorita, Socrate se plimba filosofand pe strazile Atenei antice și la un moment dat vede venind în fuga din fata un urmarit și un urmaritor care striga din rasputeri: Prinde asasinul! Prinde asasinul!
Socrate si-a continuat linistit deplasarea și gandirea, urmaritul a trecut mai departe, iar urmaritorul s-a oprit și l-a întrebat:
— De ce nu ai prins asasinul?
la care Socrate întreabă linistit:
— Ce este un asasin?
— E unul care ucide oameni
— A, e cumva ostas?
— Nu, pentru ca nu-i ucide în lupta!
— Atunci e calau?
— Nu, pentru ca-i ucide la ei acasă
— Am inteles, zice Socrate, e doctor.
— Domnule doctor, când dorm, visez ca scriu niște române mai grozave decat cele ale lui Zola. Ce ma sfatuiti?
— Eu zic sa nu va faceți probleme. Dar pentru ca hartia s-a scumpit în așa hal, mai bine luati somnifere!
Bulă se duce la scoala, unde profesoara îi întreabă pe copii:
— Ce faceți când sunteți în pădure?
Bulă răspunde:
— Culegem fragi..
Doamna întreabă:
— Dar dacă te urmareste ursul ?
— Ma urc în copac !
— Și dacă vine ursul după tine?
— Ma urc și mai sus !
— Și dacă te prinde ursul în virf ?
— Auziti, Doamna !! Pai dvs. Cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?
La sfârșitul unui summit fiecare presedinte a trebuit sa spună câteva lucruri inedite despre el și țara lui. Fiecare se lauda cu fel și fel de cheștii sa atraga turisti, inveștitori. Când îi veni randul lui Traian Basescu acesta zise:
— Domnilor, veniti în Romania sa va arat la Cotroceni, ceasul care e atat de vechi, ca umbra de la pendul a facut gaura în sifonier și sa va arat premierul meu care era atat de mic când era copil ca-l batea tac su cu cureaua de la ceas.